con 1.55 m de altura

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jueves, 1 de abril de 2010

Your skin, oh yeah, your skin and bones

your skin, oh yeah, your skin and bones
turn into something beautiful
d'you know? you know i love you so
you know i love you so

Siempre he querido que alguien me ame tanto como esa canción dice. Yo amo a Cris como cada parrafo de esa canción (Yellow - Cold Play) pero parece que él esta muy lejos de sentir eso por mí, se que me ama, pero no como yo quiero.

¿Pido mucho?

Hoy me siento mierda, ayer hice ayuno y hoy en la mañana tuve que comer, estuve a nada de desmayarme, me recoste en el suelo y luche por no perder la conciencia, nunca me habia pasado, no por dejar de comer.

Me siento mierda... y recordé por qué no comía y por qué me cortaba, es mejor sentir vacío el estómago y el brazo cortado que lo que estoy sintiendo en este momento, siento que no valgo la pena, que no soy prioridad para nadie y que nunca voy a serlo. Me odio.

your skin, oh yeah, your skin and bones
turn into something beautiful
d'you know? i bleed myself dry

for you i bleed myself dry

sábado, 27 de marzo de 2010

No tengo cabeza para el título...

Gracias!! Mil mil gracias por todo el apoyo que me dieron, estoy un poco desesperada con esto.
Gracias Meinaia por dejarme tu mail, te iba a escribir pero al último me acobardé.

Hablé con Cris y así fue más o menos la conversación:

Le dije que sentía que sólo yo me estaba sacrificando para ahorar, que necesitabamos dinero y que él se iba con sus amigos de vacaiones con dinero prestado sabiendo que lo necesitamos y...

Cris: Pero si de todas formas te lo voy a pagar

Yo: si, eso no me preocupa, lo que me molesta es que es dinero que yo he ahorrado para por fin borrarme las cicatrices y ser normal y a ti no te importa eso.

C: es dinero prestado, no estoy gastando nada

Y: pero es dinero que tienes que pagar en algun momento y ahorita no estas en condiciones de endeudarte

C: mis amigos me van a esperar hasta que pueda pagarles, sólo quieren que vaya con ellos. No estoy gastando mi dinero y no eres la única que se sacrifica. Si quieres no me prestes el dinero, mejor se lo pido a mi hermano y se acaba el problema.

Entonces se acabó el problema o eso creía, ya no iba a tener que sacrificarme y si su hermano se lo presta pues que mejor, vamos a tener dinero para su tratamiento y no me voy a estar sintiendo mal porque sus amigos le prestan dinero para salir. Todo esto fue ayer, pero hoy me dijo que si prestaba dos mil pesos para la primera vacuna que nos tenemos que poner. Obviamente le dije que sí, pero primero me voy a quitar mis cicatrices y después le voy a prestar el dinero.

Lo amo, pero tiene que darse cuenta que este problema también es suyo, tiene que madurar y darse cuenta que hay cosas más importantes que salir con los amigos y quiero hacerlo entender pero eso ya no esta en mí, tiene que madurar solo porque no voy a estar siempre detrás de él haciendo que entienda las cosas.

jueves, 25 de marzo de 2010

Cuando creí que esto no podía ser peor...

Perdón por desaparecerme una vez más, pero creo que esta vez mi excusa es bastante buena:

Me diagnosticaron virus del papiloma humano (VHP) y necesitaba tiempo para asimilarlo, mil cosas me pasaron por la cabeza y puede que jamás pueda volver a tener una vida sexual normal, voy a vivir con esto toda mi vida.

Obviamente me lo pegó Cris, porque antes sólo me habia acostado con Fer y los dos éramos vírgenes. Cris se ha acostado con muchas y ps bueno de ahí me infectó. Primero creí que se estaba acostando con otras (lo sospechaba aparte porque me dijo que necesitaba tiempo para estar solo y con sus amigos y que por estar tanto tiempo conmigo no tenía tiempo de nada más), y bueno, cuando le dije que tenia VPH y que obviamente él también lo tenía le pregunté si me estaba engañando o me había engañado y me dijo que no, que jamás podría hacerlo, que me amaba con todas sus fuerzas y le creí, poruqe ahora ya no habría necesidad de mentirme, ¿para qué? aparte estuvo conmigo mientras me seguian haciendo estudios para ver si tenía cancer y porque aparte tengo daño renal. Aparte a veces veo como se le llenan los ojos de lágrimas y me dice que no quiere que me pase nada. Y otra cosa por la que le creí fue que el doctor me dijo que este vrus puede estar inactivo durante mucho tiempo, que él podía haber estado infectado desde hace ya tiempo. Y mi mamá también me dijo que cuando alguien te engaña no es como Cris, y me dijo que no desconfiara de él, que tuviera 'fe'.

Ahora los dos estamos en tratamiento y hoy fui a que curaran las lesiones que el virus me ocasionó en el cuello uterino (no se siente nada, es lo único bueno) y el sábado tiene que ir Cris a que le digan que tal salieron sus estudios. Espero que todo este bien.

Lo que ahora me perturba un poco es el dinero, el tratamiento es carísimo y a mí me lo paga mi mamá pero Cris no teine como pagarlo y nimodo que selo pague mi mamá verdad?? Entonces le dije que yo le iba a ayudar que no se estresara, que podía prestarle dinero mientra el juntaba.

Yo estaba más que dispuesta a darle los ahorros que tenía reservados para quitarme las cicatrices de selfinjury, pero hoy me dijo que en semana santa se iba a ir a Cuernavaca con sus asquerosos amigo y que ellos le iban a prestar dinero para irse.....
Dejame ver si entiendo:
  • no tienes dinero para pagar el tratamiento de una enfermedad seria que te puede ocasionar cancer en un futuro.
  • yo te voy a prestar bastante dinero para que lo pagues.
  • yo voy a sacrificar cosas para poder darte ese dinero.
  • y tu te vas a ir a Cuernavaca con dinero prestado que tambien tienes que pagar?????

Siento que no esta en posicion de darse el lujo de gastar dinero e irse de viaje, no cuando yo estoy haciendo sacrificios para juntar dinero. Mañana pienso hablar con él y decirle que yo estoy más que gutosa de sacrificar cosas para que puedad tomar el tratamiento pero que no estoy dispuesta a sacrificarme sola.

Gracias princesas por leerme, les agradecería mucho que me apoyaran con esto!!! Las quiero!! Me iré a leerlas...

sábado, 27 de febrero de 2010

No realizada... continuación

Iba a terminar de escribir mi entrada anterior...
pero no me siento de humor...
tengo ganas de dejar de comer un mes entero...
mis piernas son mas gordas que nunca...
no se que le pasa a Cris, entre menos nos vemos, parece que menos quiere verme...
a la mierda con todo...

lunes, 15 de febrero de 2010

Qué voy a hacer conmigo?!?!?

Casi me pongo a llorar!!! Cris y yo estabamos haciendo el amor y no podia dejar de ver mi panzota, asquerosamente inflada!!! Me puse seria y Cris me pregunto qué tenía!!Le dije que nada.... bla bla bla... finalemente termine diciendole que cada día me ponía más gorda. Él me dijo que era una tontita, que estaba flaquisima!!

Me abrazó, me tranquilizó y me dijo que estaba divina... qué haria sin él?? Es un amor!!! de San Valentin me regaló un globo, una paleta hermosa de bombón en forma de corazón rosa y morado, muchisisisisimos chocolates y me llevó a comer sushi!! Yo lo llevé al cine y le regalé unas galletitas de corazón!!

Hay nenas espero que todas ustedes esten bien, gracias por sus ánimos, hermosas!!! Son divinas!!

Y los 90 dias??? a la mierda, tengo tanta tarea que el ejercicio tendrá que esperar a los fines de semana...

jueves, 14 de enero de 2010

No sólo me veo gorda, tmb me veo idiota.

Hoy tuve mi momento de luz y felicidad!! Y pude verme desde la perspectiva de los demás!! Fue maravilloso!!

En una de mis clases, q es mas o menos como descubrimiento personal y análisis de temas de interés social, hicimos una dinámica en la q te presentabas y la maestra y los demás alumnos te decián como creían q era tu personalidad.

Me dijeron cosas q yo jamás hubiera imaginado.

Yo hubiera dicho: Timida, enojona, antisocial, insegura... puras cosas así. Ya saben a parte de tener una visión distorcionada de mi fisico tmb tengo una visión aún más distorcionada de mi esencia, de mi personalidad. Me veo gorda y me siento estupida.

Pero lo q me dijeron fueron cosas como: fuerte, decidida, segura de si misma, sencilla, inteligente, SOCIABLE... Me puse feliz al saber q esa es la primera impresión q doy!! Yo creía q la gente me veía y pensaban cosas como q me veo tonta, rara, torpe... de esos niños rechazados q nadie quiere. Y además gorda!! Bueno esto me queda más q claro q es pura invención mía, pero en cuanto a mi lado emocional creía q la verdad era una idiota, retrasada social y q era más q obvio para los demás.

Pero lo q mas me gusto fue lo que dijeron 2 amigas q estaba ahí conmigo!! Me dijeron q era fuerte, sin miedo a decir las cosas q me molestaban, solidaria, inteligente, decidida, responsable, directa, BUENA AMIGA y que siempre veía la forma para q todos estuvieramos más unidos. Me gustó q mis amigos piensen así de mi, no lo sabía y es un alivio saber q soy mejor q la basura sin amigos q me sentía. Ahora tendré esto siempre en mente, definitivamente dejaré de pensar q todos piensan q soy una tonta xq al parecer soy la unica q lo cree!!

Cambiando un poquito de tema ayer platiqué con Cris, la cosa se puso un poco fea porque le dije que sentía como si no fueramos nada... si alguien me lo dijera supongo q tmb sentiría q se me sale el corazón, pero esa no era mi intención, sólo quería decirle que me sentía como si no tuviera novio, como si estuviera esperando a que nadie regresara, como si nadie me amara y como si nadie estuviera esperando por mi tampoco!! Estaba sola!!! Solo q "siento como si no fuéramos nada" no fueron las mejores palabras q se me pudieron ocurrir.

Cris pensó q estaba terminando la relación q le estaba diciendo q ya no lo amaba, y lo cierto es q me sentía como si mi amor por él hubiera caducado, me daba igual si hablabamos o no, si nos veiamos por la webcam o no, hasta se me olvidaba pero por alguna razón a él se le hacia tarde y para cuando me daba cuenta q habiamos quedado de vernos en msn él apenas se estaba conectando. Peró aun así mi intensión no era terminar, era poner en evidencia q algo estaba mal y q teníamos q arreglarlo, q tal vez lo q estaba mal ahí era yo, había perdido el interés, pero no pude ponerlo en las palabras correctas. Creí q la verdad, sin adornos, le iba a doler más.

Después de mis brillantes palabras me dijo q ya no podía seguir hablando comigo, q todo esto le dolía mucho y se desconectó. Ahí me di cuenta q era la persona más más ESTUPIDA en todo el mundo por haberle dicho eso a la persona q más amo y que más me ha amado!! Le marqué le repetí q no era lo q quería decir,q lo amaba, q era la persona con la q quería pasar el resto de mi vida!! Y q usé las palabras incorrectas para decir q me sentía sola.

Y todo quedó mejor, aquello que sentía mal y quería comunicar desapareció, tal vez xq lo único q necesitaba era hablarlo y aunq fue con la peores palabras lo dije y me liberé. Lo q no me gustó fue haber lastimado a mi novio hermoso en el camino.

miércoles, 13 de enero de 2010

Esta semana

Hoy no me siento muy bn!! Estoy feliz, como ultimamente, pero tengo un poco de estrés!!

Primero les tendría que decir que paso mucho tiempo en la uni y 3 veces a la semana me da tiempo de desayunar con mis padres y pasar un buen momento o de ir al gym (sólo una de las 2 cosas). Tambien podría ir al gym en las noches, pero regreso cansadísima... entonces si voy en la mañana no podría desayunar cn mis papás, q es algo q en realidad me gusta hacer y no siempre tengo el gusto.

Gym o agradable momento con mis padres??

Se que es algo estúpido por lo q muchas personas no tendrían problemas de ansiedad, pero yo creo una tormenta en un vaso de agua... soy un asco!! Tiendo a estresarme hasta por la forma en la q organizo mis apuntes, los he repetido todos porque no me gusta como se ven. Tengo porblemas!!! Y soy cobarde para lidiar con ellos, x eso me estreso.

Es un hecho q tengo q sacrificar algo, pero no quiero sacrificar nada. Me estreso tanto que me doy asco por eso, pero no puedo evitarlo.

Con el plan voy bn, sólo no he hecho ejercicio pero estoy comiendo bastante equilibrado :)

Cambiando de tema Cris regresa el sábado y se supone q estaríamos juntos toooodo el día y tmb el domingo. Pero hoy me dijo q si ibamos con sus queridisimos amigos a un karaoke q esta de la mierda!! Entiendo q quiera ver a sus amigos despues de 1 mes de no verlos, pero entonces xq me dice q sólo nosotros 2? Tal vez estoy siendo egoista, pero, como he dicho miles de veces, no me molesta q vaya con sus amigos, me molesta q YO tenga q ir. Bien podría decirle q no voy, pero se me hace una grosería porq hace mucho q no nos vemos. Así q una vez más tendré q poner mi cara de pendeja, para q parezca que no me la estoy pasando de la chingada.

Hay nenas presiento q Cris y yo nos vamos a estar viendo cada vez menos, entre la escuela y sus amigos no nos va a quedar mucho tiempo para nosotros, xq claro está q no voy a estar saliendo con ellos cada vez q "los extrañe"... hasta su cumpleaños si le va bn!! aunq x otro lado esta la tipa q casi lo desnuda cn la mirada (es novia de un amigo suyo :S) y no me da mucha confianza q este solo tanto tiempo, en una de esas seguro me pone el cuerno.

Creo q yano estoy sientiendo lo mismo por él, será real?? o q me pasa??

domingo, 10 de enero de 2010

Maldita ansiedad de mierda, maldita inseguridad y maldita yo

Aqui estoy yo a la una de la mañana comiendo bagels con queso mientras tengo un ataque de celos... eso me ha dado ansiedad y x eso he comido.

Estaba husmeando en la vida de la gente, primero cn mi ex, Fer, he estado viendo sus fotos en facebook y ha sido muy gracioso!! él esta más gordo que cuando cortamos e igual de feo, pero he leido los comments en las fotos y se ve que es una persona totalmene diferente, es la persona que pretendía ser con mis amigos de la universidad y cuando me conoció, cambia totalmente sus palabras para sonar interesante... sólo q no funciona. Pero me alegra ver que tiene 4 amigos, entre ellos una ñina a la q llama Pao que le dice mucho que la quiere y que ella seguro lo ama. Quiere llamar su atención, espero q lo logre para q deje de llamarme... aún me manda msg diciendome q siempre me va a amar... just pathetic!!

Tmb stalke a mi ex mejor amiga, la gemela gorda.. recuerdan?? sólo que en ese entonces la gorda era yo y ella era una barbie!!! Sigue gorda como la última vez que la ví 54-56 kg y 155cm pero aún yo no soy una barbie :( Pero la maldita se sigue viendo bn, gorda pero bn... como lo hace???

Después siguió Cris, tenía q ver en q esta metido, y más ahora que no está!! Me metí a su face pero nada, a su hi5 y nada (hace siglos que no lo usa), fue entonces cuando recordé q una vez q me enseñó su myspace me dijo q no me enojara xq no lo había modificado cuando cortó con su ex. En el momento me dio lo mismo, pero hoy la curiosidad me mató y tuve q ver si aun seguían rastros de su ex por ahí... nada, sólo su contacto.

Me metí al myspace y face de la Ex, vi todas sus fotos y me empezaron a llegar los celos, en ninguna estaba con él, sólo que el hecho de verla me llena de inseguridad. No es bonita y mide lo mismo que yo (155 cm) y se ve como de 52 kilos, o debería decir 50?? pero no se ve tan gorda como cuando yo pesaba eso... será que solo me veo gorda a mi?? Pero la veo y me siento peor q ella, más fea y definitivamente no con mejor cuerpo.

Soy un mar de inseguridad, me siento basura y tengo miedo de que Cris vea lo que en realidad soy... una niña fea y sin pechos!! Su ex tenía bastantes, se le veían bn.

Creo que tengo mas miedo de decir q ella es mas bonita q yo y que con 52 kilos y mi misma estatura no se veía tan mal como yo!! Y Todavía tengo más miedo de que sea verdad!!

Y así fue como pasé de burlarme de mi ex a comer bagels para calmar la ansiedad (aunq sigo ansiosa e insegura) KARMA!! No se burlen de la gente...

Sólo me quedo con una pregunta: ¿Por qué no fui bendecida geneticamente? ¿Por qué soy fea? y ¿Por qué aunq pese menos q la Ex no me veo bn?

Bueno fueron 3...

viernes, 18 de diciembre de 2009

Crisis superada

Ya platiqué con Cris!!! Se lo solté todo, lo del dinero, todo!!! Lo padre fue que él me pidió perdón por haberme pedido dinero antes de que yo dijera cualquier cosa... La disculpa fue genuina y lo mejor es que él solito se dio cuenta de su error!!

Platicamos y ahora todo es perfecto. Él se metió a trabajar para ganar su dinero para que así podamos salir más seguido y pueda comprar ropa al mismo tiempo. Yo voy a hacer mis cosas, no voy a sacrificar mis gustos, ni la escuela por estar 100% para Cris y voy a hacer un esfuerzo para salir con sus amigos y pasarla bien (quiero aclarar que sus amigos no me odian, sólo son cerrados y no saben que hacer con la gente nueva y si a eso le suman que yo no soy sociable y me tomo todo muy personal y aparte soy dramatica pues...).

Después lo acompañe a su cena (él pagó) y me divertí, no como si estuviera con mis amigos, pero no estuve de amargada, su amigos estuvieron igual que siempre, pero no me importó, se que no lo hacen por mi y aparte yo iba con mi novio, que ya no me hizo sentir apartada!!! Ahí la novia de uno de sus amigos no dejaba de verlo, le sonreía, no le quitaba los ojos de encima y hasta le dijo que se veía muy guapo y lo abrazó!!! Y Cris bien lindo cada vez que lo volteaba a ver me daba besos y me decia que me amaba!!! Hasta cree esa tipa que me va a dejar por ella... no seré una hermosura pero ella era fea y con los dientes de fuera!! No tiene remedio esa niña, la que es fea es fea, lo unico que le queda es no engordar porque peor que fea: fea y gorda!!!

También me dijo que tengo que quererme más (tenías razon muñequita caprichosa!!), porque si yo no me quiero nadie más lo va a hacer y siempre voy a estar sola, sin amigos. Me dijo que él me ama, pero que no puede hacer nada más por mi si yo no me doy el valor que me merezco. Entonces también voy a hacer esto por mi, y por él, porque no quiero que tenga que cargar con esto de la manera que yo lo hago, no sería bueno para nosotros.

Pero ahora que ya platicamos y arreglamos todo esto, Cris se va mañana a Veracruz a hacer su práctica industrial por un mes!!! Y yo no dejo de llorar porque lo extraño tanto, espero que esta separación nos sirva para valorarnos aun más!! Yo le tendré una sorpresita, me voy a meter a una carrera y me pondré hermosa para cuando regrese!!!

Gracias preciosas las quiero!!! Gracias por todo el apoyo!!!

CARRERA: http://princessportrait.blogspot.com/2009/12/inscripciones-carrera.html

miércoles, 16 de diciembre de 2009

YO vs Dinero

Me invitó a comer, comida japonesa. Estuvo lindísimo, hace mucho que no saliamos y hace todavía más que no me invitaba nada, simpre pagaba yo lo mío y él hasta me pedia prestado. Y no me molestaba en absoluto porque estoy conciente de que no tiene mucho dinero, pero como que ya se acostumbró a que yo siempre voy a soltarle el dinero.

Este problema parece repetirse a lo largo de mi vida, mi exnovio tampoco pagaba nada, no porque no tuviera dinero, sino porque le daba hueva gastarlo en mi y prefería gastarlo en otro lado (Cris prefiere irse a comer con sus amigos y comprarse ropa). También tuve una amiga que esperaba que le pagara todo, hasta una vez que la invité a Cancún pretendía que le comprara regalitos, bocadillos, hasta cuando se enfermó del estomago por tragar como puerco le tuve que comprar medicina!!! Y como olvidar a mi amigo Eduardo, el típico niño recha que busca aceptación juntandose con otros más aceptados que él; pues Eduardo sólo se junta conmigo, porque tengo un coche padre, porque mi casa es grande, porque lo llevo a su casa de regreso de la escuela y no le cobro nada, ni le digo que me coopere con las casetas (son carísimas!! Estaria bien que me ayudara con la mitad dado que lo llevo hasta la puerta de su casa) y porque cuando necesita dinero, recure a mi!!

De verdad soy tan patetica y sólo valgo por el dinero?, dinero que ni siquiera es mío porque yo nunca he trabajado en mi vida!!!

Después de qe Cris me invitará a comer sentí como si todo se hubiera arreglado, platicamos, le dije que la relación ya no había estado siento la misma de siempre, pero al parecer, en el restaurante, eramos los mismo de siempre. Concluimos que era porque ya casi no nos veíamos, nunca salíamos (esa era nuestra primera salida en meses) y porque el estaba muy estresado con la escuela y yo también.

Regresamos a mi casa y justo cuando se iba, me pidió dinero para que fueramos a la cena navideña de sus amigos (cabe recordarles que odio a sus amigos). El ya me hábia pedido que, por favor, lo acomparaña y yo habia aceptado ( jamás dijo que tenía que pagarle). Pero todavía que yo los odio y ellos me odian tengo que pagar su puta cena?!?!?! Por qué no la paga él?? Son sus amigo no?? Yo ni siquiera quiero ir, y tengo que pagar para pasarmela de la mierda???

Entonces le dije que por qué no la pagaba él si era su cena y eran sus amigos y me dijo que porque quería comprarse ropa y que la comida de ese día había estado muy cara!!! Entonces para que me invitaste??? Para que me dijo: pide lo que tu quieras, no importa que este caro.

Terminé peor que como empecé, de ahora en adelante yo pago lo mio y ya no voy a aceptar invitaciones suyas a ningun lado y no le voy a dar dinero, si tanto quiere ir a su cena que la pague y voy a pensar seriamente si voy o me quedo en mi casa viendo tele.

Espero de verdad un día en el que alguien me vea por lo que soy, no por lo que tengo.

martes, 15 de diciembre de 2009

Hoy voy a hablar con Cris!!! Le quiero decir tantas cosas, sólo espero que las palabras salgan debidamente, sin malentendidos, ni enojos... sólo quiero que todo esto se arregle y que podamos ser felices, que yo pueda ser feliz.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Si alguien puede iluminar mi camino

Creo que estoy en mi mala racha con Cris...buff. La relación no esta mal, de hecho es casi la misma de siempre, soy yo la que no siente las mismas cosas hacia todo en general. No se si me pasa algo a mí o qué entonces?? Tal vez lo que pasa es que ya me di cuenta que Cris no es un dios bajado del cielo para estar conmigo, una simple y gorda mortal. Ya me di cuenta que él no es mejor que yo ni que nadie, y que estoy bien con él y sin él.

Ultimamente se ha dado que estamos juntos y después se va con sus amigos y yo me quedo en mi casa como la buena esposa, la esposa sumisa que espera a que su esposo regrese borracho del bar.... y odio sentirme así!!! Lo odio, es la sensación más horrible del mundo y lo peor es que yo lo decido así. Cris jamás me dice que no puedo salir o cosas asi, soy yo la que se aleja del mundo y hace que su único motivo existencial sea Cris.

Lo que pasa es que me gusta que sea feliz, y si yo puedo contribuir a eso pues que mejor!! Pero creo que he llevado este pensamiento más allá de lo sanamente posible, lo he distorcionado y de una manera enferma, autodestructiva y casi patológica la he llevado a cabo. Me he dedicado enteramente a él, acabando con mi salud mental en el camino. Y no se si lo hago por esconderme del mundo porque es más facil refugiarme en él que lidiar con toda la demás gente o simplemente por pendeja... seguro por las 2 cosas!!

Y creo que debería sentirme feliz por darme cuenta de todas estas cosas poruqe puedo rectificarlas, pero no lo estoy. Me siento enojada, triste, decepcionada porque entonces al final Cris no es lo que yo creía que era o lo que yo quería que fuera... pero al mismo tiempo no se si esto es bueno o malo, ya no se si me enamoré de una imagen en mi cabeza o si Cris de verdad es esa persona pero ahorita el también esta en su mundo, con problemas propios.

EStoy tan confundida!!! Si alguien puede iluminar mi camino bienvenid@ sea...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Odio dar todo y no recibir nada

Estaba dudosa sobre escribir, no sabía y aun no se como contar todo lo que siento... estoy tan enojada, triste... tantas cosas.
Ayer salí con mis amigos, algo raro en mi xq siempre me invento pretextos para quedarme sola. Bueno pues salí y me divertí muchísimo, tanto que sólo lo puedo comparar cuando estoy borracha y no me da pena ser yo misma.
Después Cris se iba a quedar a dormir conmigo, todo sería perfecto, el día anterior habiamos hablado sobre hacer el amor entonces me puse guapa, sexy y esperé a que llegara. Cuando llegó yo estaba viendo la tele y el se puso a estudiar un rato, terminó de estudiar, dejé de ver la tele y todo comenzó a ponerse romantico pero.... lo único que me dijo fue: ponte tu pijama, estoy cansado.
¡¡¿Qué?!! Que me ponga mi pijama??? No mames!!!! Me había vestido para él (bueno "vestido" porque una tanga no es vestirse) y me dice que esta cansado!!!!!
Le pregunté que por qué no me dice mejor que no tiene ganas en lugar de decirme que esta cansado... me dijo que porque me enojo, me enoja que mas que me mienta, que me vista para él y que le de lo mismo y todavía más que prefiera dormir a hacer el amor conmigo!!! ¿qué esta pasando? Yo siempre cedo, aunque no tenga ganas no me molesta hacer el amor con él pues es mi novio, lo amo y tmb disfruto el sexo....
Entonces?? él no lo disfruta??? o no disfruta haciendolo con una gorda como yo?? Si es lo primero, ps que se vaya muy a la mierda, y si es lo segundo también pues no tiene buen cuerpo como para andar criticando el mío y si nos compramos yo tengo mil veces mejor cuerpo que él!!!
Después de que el niño me dijo que estaba cansado, me subí a ver la tele y me quede dormida!!! Y en la mañana el idiota todavía tiene el descaro de despertarme para que me bañe con él....Qué esta loco??? En serio cree que nada más vamos a hacer lo que el quiera??? Entonces le dije que estaba cansada y volví a dormir....
Si Cris nada más se va a enfocar en lo que el quiere ps entonces yo también, ya no voy a hacer cosas por complacerlo... que se vaya a la mierda!!!

domingo, 22 de noviembre de 2009

No quiero que llegue el día en el que la encuentre

Mil gracias por sus comentarios!!! Gracias por hacerme ver que puedo sola!!!

Hable con Cris y todo resulto bn, me dijo que no pensaba que era mi culpa y me pidio perdon por no haberle dado importancia, y me dijo otra cosa... me dijo que estaba un poco harto de mis celos (segun yo no soy tan celosa) de que no confio en él y bueno casi le suelto todo!!! Le dije que no me sentia bonita, que de hecho me siento fea, trato de arreglarme para verme lo mejor que se pueda, pero... me siento fea, horrible!!! Y GORDA!! (lo de gorda lo omití) y le dije q no era que no confiara en él, es que no confió en mi, no creo que pueda tener a alguien como él para siempre, creo y estoy segura que hay alguien mejor para él en algún lugar, sólo que no quiero que llegue el día en el que la encuentre.

Tengo que bajar de peso!!!

besos las quiero!!

10 COSAS HONESTAS (me acabo de dar cuenta de que Marina me nomino a un meme y aqui esta!!)

1. Nunca he tenido un mejor amigo

2. Casi siempre estoy sola

3. Me autosaboteo emocionalmente

4. Prefiero ayudar a un animal que a una persona

5. Nunca he sido la primera opción de nadie

6. Tiendo a sentirme abandonada

7. No viví con mi papá hasta los 10 años

8. Mi mamá es la única persona que ha estado conmigo siempre e incondicionalmente

9. Este es el único lugar donde cuento cosas personales

10. Algún día quiero ser feliz

Nomino a: annie, sprite y a portrait of the dead countes

viernes, 20 de noviembre de 2009

Cris:

Te escribo esto porque se que después ya no vamos a hablar de nada y me voy a quedar con todo dentro.

Se que hoy en la tarde te enojaste desde que empezamos a hablar de tus amigos y honestamente no se por qué, no estaba diciendo nada malo de ellos. Y después con lo del tipo ese... cómo querías que no me enojara?? si a mi novio, el que se supone tiene que cuidarme, le vale que un tipo me lo arrime todo, te importó más haberte encontrado a tu amigo. Y no te lo digo para que te hagas el sorprendido la prox vez que pase, te lo digo porque estría increible que de verdad te importara... y te aseguro que si alguien le hace algo a un amigo tuyo de menos te enojas... Me encantaría que de menos te enojaras cuando algo me pasa MI.

y añadiendole que cuando te pones medio pedo, con cualquier cosa que no se hace o dice como tu quieres te enojas... No se Cris, honestamente no me la pase tan bn, creo que de verdad tenemos que arreglar este tipo de cosas porque yo no puedo así, y aparte creo que ni si quiera te ha quedado claro lo de tus amigos, sigues creyendo que es mi culpa y ya no se que más decir o hacer para que puedas entenderlo. Dime cómo puedo hacerlo más facil y claro!!! No me gustaría aplicar la misma que tu y sólo decir que no me importa lo que creas, porque a mi sí me importa.

Te amo, contestame esto xfa.

Cris y yo nos peleamos, le mandé esto cn la esperanza de que se piense bn las cosas y espero que despues podamos hablar, pero no se hoy siento que no es lo mismo que antes ... hoy siento que no vale la pena seguir.

domingo, 25 de octubre de 2009

Me corté, pero al final todo fue bueno!!

Siempre que salgo con Cris y sus amigos me la paso mal, aparte de que son super aburridos y hasta Cris se aburre con ellos, nadie me pela y la mayoría de las veces ni siquiera me saludan. Cuando estan platicando es como si yo no estuviera ahí, platican de cosas de las que no tengo ni idea y nadie se molesta en incluirme en la plática.

Ya llevaba tiempo queríendole decir a Cris eso, xq él siempre quiere que lo acompañe cuando sale con ellos y yo hago el intento xq lo quiero ver feliz, pero siento que se siente obligado a llevarme xq soy su novia y xq se aburre cuando va solo con ellos, y bueno, la verdad yo prefiero mil veces que vaya solo a tener que estar aguantando ser ignorada y que me crean un accesorio.

Este viernes salimos con sus amigos a jugar billar y yo iba con todo para no aburrirme y de menos tratar de no pasarmela mal, pero... Es horrible estar sentada en una mesa llena de personas y que nadie te dirija la palabra!!! Despues llegaron otros amigos y saludaron a todos menos a mi WTF!!! Y Cris como si nada!!! Cuando salimos con mis amigos nadie le hace grocerías de ningun tipo!!!

Entonces le dije que ya me quería ir, pero que él no tenía xq irse, me podía ir yo sola a mi casa, no me importaba, lo que quería era irme de ese maldito lugar. Cris me dijo que se iba conmigo y yo insistí en que se quedara y él se enojó... Yo fui ignorada, hecha a un lado, ni siquiera existía en esa mesa y él es el que se enoja?!?!?!?!?!?!?!?! Me fui a mi casa, y Cris me siguió, me preguntó que me pasaba y se lo dije todo y se enojo más!!! Mas o menos me hecho la culpa y me dijo que tmb le ha pasado eso con mis amigos pero eso no es cierto y se lo dije. Entré a mi casa y él se regreso con sus amigos... Entre en crisis, me sentía super mal, lloré y me corté.

Después regresó Cris (se supone que se iba a quedar a dormir conmigo) y lo único que me dijo fue que tenía sueño y que ya se iba a dormir, entonces apague la tele y me fui a dormir con él pero era como si estuviera durmiendo sola, me puse a llorar pero no quería que me escuchara y me fui al cuarto de mis padres (ellos no estaban) pero de todas formas me escuchó, bajó, me abrazó, me llevó de regreso a la cama, platicamos, le dije especificamente todo lo que me molestaba de la situación, de sus amigos y de él. Le dije que solamente NO me gustaba salir con ese grupo de amigos (los de la prepa), con los de la universidad si me gusta. Cris me dijo que todo estaría bien que ya no volvería a pasar, tmb me preguntó si me habia cortado y ps no pude mentirle, se puso un poco triste pero al final lo arreglamos todo, YA NO VOY A VOLVER A VER A ESOS IDIOTAS!!!

Cris me abrazó y me dio besitos hasta que me tranquilicé y me quede dormida!!! En la mañana nos bañamos juntos y me hizo el amor!!! Así que al final todo fue bueno!!!

martes, 6 de octubre de 2009

Cómo si no fuera anorexica :S

Siempre platico con mis amigas de la uni y no se por qué, será el destino o la ironía pero casi siempre terminamos hablando de anorexicas. Y yo siempre participo en la conversación como si yo no lo fuera. Ejemplo: hay una niña que siempre la ubico como "la bulimica", no la conozco pero siempre q me cuentan algun chisme de ella o algo asi pregunto: ¿Tanis la bulimica? Lo se, soy horrible!!! Y lo peor es que seimpre termino sintiendome mal por lo que soy... una anorexica.

Cuando terminan las platicas en primer lugar me doy cuenta de que obviamente mis amigas no tienen ni idea de lo que es la anorexia y la bulimia (como la mayoria de la gente) y en segundo lugar me pregunto si sabrán q yo lo soy.... Hay varias veces q he pensado en contarles, pero definitivamente queda descartado como opción, ni siquiera Cris lo entiende.

Hay veces q necesito platicar sobre eso con alguien y mi unico opción es Cris, pero el problema con Cris es q tampoco tiene idea de lo q es eso, lo toma como un capricho, como nada serio y siempre me da el avión o me cambia de tema. A lo que sí le da importancia es a mi autolesión, creo q hasta se siente culpable xq una vez que me sentía muy mal (pero de verdad muy mal, ESTABA EN CRISIS!!) le dije que si se quedaba conmigo x favor y me dijo q no!!! xq ya tenía planes con sus amigos para ir a acampar... Le rogue , le dije q por favor se quedara conmigo xq lo necesitaba, lloraba y aun así me dijo q no!!! Exploté, me corté y se me pasó la mano, no era mi intensión cortarme tan profundo pero no pude parar la hemorragia y tube que ir al doctor :( Me quedó una cicatriz horrible, por lo que siempre tengo que usar sueter y cada vez que Cris la ve la acaricia y me pide perdón por haberme fallado... Y bueno si pienso que me falló pero se que no es su culpa que me cortara, ya lo hacia desde antes de conocerlo así que no es su culpa, pero en parte lo dejo que sienta esa culpa, se que esta mal pero me hace sentir bien, querida.... y no se xq.

sábado, 3 de octubre de 2009

Un poco de ansiedad

No soporté la tentación y corri a pesarme, para mi desgracia no pesaba lo que sentia que pesaba... pesé un poco menos de 47 kg. No me frustre ni nada, pero me hubiera gustado pesar 45, tal vez ya deba aceptar estos 47 kg q no me cuesta nada de trabajo manter y con los que ahorita estoy feliz!!!

Por otro lado ayer me atreví a ponerme una blusa muy pegada que dejaba expuesto parte de mi abdomen, Cris me dijo q me veía muy sexy... pero no me lo creo tanto, a mí se me hace q se me sale todo lo gordo, pero a Cris no le pareció asi!! UY!! y tmb me entró un poco de crisis/ansiedad/inseguridad xq hoy Cris se va a la fiesta de cumpleaños de un amigo suyo y se va a quedar a dormir ahí. Y bueno me estreso xq me da miedo q si se pone muy borracho termine engañandome con alguna gorda q le parezca sexy!! Y se q si eso pasa no lo voy a soportar, caería de nuevo, me daría un atracon inmenso, me cortaría, me pondría a hacer ejercicio como loca xq seguramente no fui/soy lo suficientemente perfecta para q se quedara conmigo!!! Hoy me siento un poco mierda, siento q me va a engañar...

domingo, 6 de septiembre de 2009

No se si soy yo

Ya regresé del viaje con Cris, pero..... no lo disfrute tanto, no se si soy yo o no fue tan maravillosos como creí que sería: No me mal entiendan si me divertí y me la pase bien, pero no fue maravilloso... será que estoy tan acostumbrada a estar sóla con él que ya se me hizo normal?!?!?!

Y bueno aparte me dio una crisis en la noche, me puse a llorar por lo gorda que estoy... al principio Cris como que se enojo, pero fue muy lindo conmigo, me calmo un poco y nunca me dejó de abrazar!!! y bueno obviamente no dejaba de decirme que no estaba gorda y cosas así...

Ya no quiero más crisis mañana empiezo la dieta del Dr. Bolio, la seguiré durante una semana y esperemos que para el proximo lunes sea digna de poner mi foto como thinspo!!!

martes, 1 de septiembre de 2009

De vacaciones con Cris!!!

Me voy, me voy... ME VOY!!!

Me voy de vacaciones con Cris un fin de semana a pueblear a Tepoztlán!!! Que increible no?!?!?!? Espero que nos la pasemos super bien pues nos vamos por motivo de nuestro aniversario (cumplimos un año el 9 de septiembre!!!) Y bueno tmb espero q haya mucho sexo!!! Mucho buen sexo jajaja. Llevo velitas, aceites aromaticos para darle un masaje y disfrutar mucho esas noches... y esas mañanas y esas tardes!!!

Disfruto tanto el sexo con el que al principio me parecio extraño, no pense que el sexo fuera así... con Fer no me gustaba para nada, hasta buscaba pretextos para ni siquiera besarlo.... Pero con Cris no tienen idea de cuanto lo disfruto!!! Será porque lo amo??!?! Yo creo que si, pero tmb xq es sexy, guapo y me atrae muchisimo... por eso tengo que ponerme las pilas para no engordar y verme sexy para él!!! Ya me dijo que no le gustaría que bajara más de peso, dio que no le gustaban las niñas tan flacas y hoy me dijo que estaba flaquisima xq se notaban las vertebras en mi espalda... :)

Me alegra que le guste mi cuerpo como esta (él dice que si bajo más de peso no va a tener de donde agarrar jajaja) y me reconforta un poco que no quiera que baje de peso, yo aun quiero bajar, pero, a 45 porque mi psicologa dijo que es mi peso "emocinalmente sano" porque aunque con 44 kg estoy en mi peso mínimo sano, dice que verme asi de delgada no me va hacer nada bien emocionalmente... así que serán 45 kg y esperemos que me sienta bien así, si no serán 44 y no menos!!!

Hay nenas tmb quiero agradecerles los comentarios de la entrada pasada, me levantaron los ánimos muchisimo y me hicieron llorar!!! Las quiero!!!