Un poco de todo!!

Mi bascula no sirve y he perdido mi cinta métrica asi que no he podipo pesarme ni medirme pero me enorgullece decirles que definitivamente todo ha mejorado, los pantalones q no me quedaban ahora me entran perfecto y mi estomago plano, plano, plano!!!

Tmb ultimamente me he sentido muy feliz no se por qué pero todo me sale bn!! Odio estas buenas rachas, algun día se acaban... maldita sea!! Uff espero que dure!!

Con Cris todo perfecto!! Hoy nos hemos reido como hace mucho no lo hacíamos, es increible!! Me encanta lo que tenemos, es la relación mas estable, equilibrada y sana que he tenido, auque a veces me dan mis crisis, pero creo que son más por mi incapacidad de lidiar con ciertas cosas que por la relación, que, aunque tiene sus malas cosas, la llevamos bastante bien!!

Y en la Uni todo bien, casi no me da tiempo de nada, pero no paro, ando de un lado para otro, cosa que, creo yo, me ha ayudado a bajar de peso y/o medidas!!

Besos a todas!! me paso x sus blogs y si no las visito avisenme!!

No sólo me veo gorda, tmb me veo idiota.

Hoy tuve mi momento de luz y felicidad!! Y pude verme desde la perspectiva de los demás!! Fue maravilloso!!

En una de mis clases, q es mas o menos como descubrimiento personal y análisis de temas de interés social, hicimos una dinámica en la q te presentabas y la maestra y los demás alumnos te decián como creían q era tu personalidad.

Me dijeron cosas q yo jamás hubiera imaginado.

Yo hubiera dicho: Timida, enojona, antisocial, insegura... puras cosas así. Ya saben a parte de tener una visión distorcionada de mi fisico tmb tengo una visión aún más distorcionada de mi esencia, de mi personalidad. Me veo gorda y me siento estupida.

Pero lo q me dijeron fueron cosas como: fuerte, decidida, segura de si misma, sencilla, inteligente, SOCIABLE... Me puse feliz al saber q esa es la primera impresión q doy!! Yo creía q la gente me veía y pensaban cosas como q me veo tonta, rara, torpe... de esos niños rechazados q nadie quiere. Y además gorda!! Bueno esto me queda más q claro q es pura invención mía, pero en cuanto a mi lado emocional creía q la verdad era una idiota, retrasada social y q era más q obvio para los demás.

Pero lo q mas me gusto fue lo que dijeron 2 amigas q estaba ahí conmigo!! Me dijeron q era fuerte, sin miedo a decir las cosas q me molestaban, solidaria, inteligente, decidida, responsable, directa, BUENA AMIGA y que siempre veía la forma para q todos estuvieramos más unidos. Me gustó q mis amigos piensen así de mi, no lo sabía y es un alivio saber q soy mejor q la basura sin amigos q me sentía. Ahora tendré esto siempre en mente, definitivamente dejaré de pensar q todos piensan q soy una tonta xq al parecer soy la unica q lo cree!!

Cambiando un poquito de tema ayer platiqué con Cris, la cosa se puso un poco fea porque le dije que sentía como si no fueramos nada... si alguien me lo dijera supongo q tmb sentiría q se me sale el corazón, pero esa no era mi intención, sólo quería decirle que me sentía como si no tuviera novio, como si estuviera esperando a que nadie regresara, como si nadie me amara y como si nadie estuviera esperando por mi tampoco!! Estaba sola!!! Solo q "siento como si no fuéramos nada" no fueron las mejores palabras q se me pudieron ocurrir.

Cris pensó q estaba terminando la relación q le estaba diciendo q ya no lo amaba, y lo cierto es q me sentía como si mi amor por él hubiera caducado, me daba igual si hablabamos o no, si nos veiamos por la webcam o no, hasta se me olvidaba pero por alguna razón a él se le hacia tarde y para cuando me daba cuenta q habiamos quedado de vernos en msn él apenas se estaba conectando. Peró aun así mi intensión no era terminar, era poner en evidencia q algo estaba mal y q teníamos q arreglarlo, q tal vez lo q estaba mal ahí era yo, había perdido el interés, pero no pude ponerlo en las palabras correctas. Creí q la verdad, sin adornos, le iba a doler más.

Después de mis brillantes palabras me dijo q ya no podía seguir hablando comigo, q todo esto le dolía mucho y se desconectó. Ahí me di cuenta q era la persona más más ESTUPIDA en todo el mundo por haberle dicho eso a la persona q más amo y que más me ha amado!! Le marqué le repetí q no era lo q quería decir,q lo amaba, q era la persona con la q quería pasar el resto de mi vida!! Y q usé las palabras incorrectas para decir q me sentía sola.

Y todo quedó mejor, aquello que sentía mal y quería comunicar desapareció, tal vez xq lo único q necesitaba era hablarlo y aunq fue con la peores palabras lo dije y me liberé. Lo q no me gustó fue haber lastimado a mi novio hermoso en el camino.

Esta semana

Hoy no me siento muy bn!! Estoy feliz, como ultimamente, pero tengo un poco de estrés!!

Primero les tendría que decir que paso mucho tiempo en la uni y 3 veces a la semana me da tiempo de desayunar con mis padres y pasar un buen momento o de ir al gym (sólo una de las 2 cosas). Tambien podría ir al gym en las noches, pero regreso cansadísima... entonces si voy en la mañana no podría desayunar cn mis papás, q es algo q en realidad me gusta hacer y no siempre tengo el gusto.

Gym o agradable momento con mis padres??

Se que es algo estúpido por lo q muchas personas no tendrían problemas de ansiedad, pero yo creo una tormenta en un vaso de agua... soy un asco!! Tiendo a estresarme hasta por la forma en la q organizo mis apuntes, los he repetido todos porque no me gusta como se ven. Tengo porblemas!!! Y soy cobarde para lidiar con ellos, x eso me estreso.

Es un hecho q tengo q sacrificar algo, pero no quiero sacrificar nada. Me estreso tanto que me doy asco por eso, pero no puedo evitarlo.

Con el plan voy bn, sólo no he hecho ejercicio pero estoy comiendo bastante equilibrado :)

Cambiando de tema Cris regresa el sábado y se supone q estaríamos juntos toooodo el día y tmb el domingo. Pero hoy me dijo q si ibamos con sus queridisimos amigos a un karaoke q esta de la mierda!! Entiendo q quiera ver a sus amigos despues de 1 mes de no verlos, pero entonces xq me dice q sólo nosotros 2? Tal vez estoy siendo egoista, pero, como he dicho miles de veces, no me molesta q vaya con sus amigos, me molesta q YO tenga q ir. Bien podría decirle q no voy, pero se me hace una grosería porq hace mucho q no nos vemos. Así q una vez más tendré q poner mi cara de pendeja, para q parezca que no me la estoy pasando de la chingada.

Hay nenas presiento q Cris y yo nos vamos a estar viendo cada vez menos, entre la escuela y sus amigos no nos va a quedar mucho tiempo para nosotros, xq claro está q no voy a estar saliendo con ellos cada vez q "los extrañe"... hasta su cumpleaños si le va bn!! aunq x otro lado esta la tipa q casi lo desnuda cn la mirada (es novia de un amigo suyo :S) y no me da mucha confianza q este solo tanto tiempo, en una de esas seguro me pone el cuerno.

Creo q yano estoy sientiendo lo mismo por él, será real?? o q me pasa??

Maldita ansiedad de mierda, maldita inseguridad y maldita yo

Aqui estoy yo a la una de la mañana comiendo bagels con queso mientras tengo un ataque de celos... eso me ha dado ansiedad y x eso he comido.

Estaba husmeando en la vida de la gente, primero cn mi ex, Fer, he estado viendo sus fotos en facebook y ha sido muy gracioso!! él esta más gordo que cuando cortamos e igual de feo, pero he leido los comments en las fotos y se ve que es una persona totalmene diferente, es la persona que pretendía ser con mis amigos de la universidad y cuando me conoció, cambia totalmente sus palabras para sonar interesante... sólo q no funciona. Pero me alegra ver que tiene 4 amigos, entre ellos una ñina a la q llama Pao que le dice mucho que la quiere y que ella seguro lo ama. Quiere llamar su atención, espero q lo logre para q deje de llamarme... aún me manda msg diciendome q siempre me va a amar... just pathetic!!

Tmb stalke a mi ex mejor amiga, la gemela gorda.. recuerdan?? sólo que en ese entonces la gorda era yo y ella era una barbie!!! Sigue gorda como la última vez que la ví 54-56 kg y 155cm pero aún yo no soy una barbie :( Pero la maldita se sigue viendo bn, gorda pero bn... como lo hace???

Después siguió Cris, tenía q ver en q esta metido, y más ahora que no está!! Me metí a su face pero nada, a su hi5 y nada (hace siglos que no lo usa), fue entonces cuando recordé q una vez q me enseñó su myspace me dijo q no me enojara xq no lo había modificado cuando cortó con su ex. En el momento me dio lo mismo, pero hoy la curiosidad me mató y tuve q ver si aun seguían rastros de su ex por ahí... nada, sólo su contacto.

Me metí al myspace y face de la Ex, vi todas sus fotos y me empezaron a llegar los celos, en ninguna estaba con él, sólo que el hecho de verla me llena de inseguridad. No es bonita y mide lo mismo que yo (155 cm) y se ve como de 52 kilos, o debería decir 50?? pero no se ve tan gorda como cuando yo pesaba eso... será que solo me veo gorda a mi?? Pero la veo y me siento peor q ella, más fea y definitivamente no con mejor cuerpo.

Soy un mar de inseguridad, me siento basura y tengo miedo de que Cris vea lo que en realidad soy... una niña fea y sin pechos!! Su ex tenía bastantes, se le veían bn.

Creo que tengo mas miedo de decir q ella es mas bonita q yo y que con 52 kilos y mi misma estatura no se veía tan mal como yo!! Y Todavía tengo más miedo de que sea verdad!!

Y así fue como pasé de burlarme de mi ex a comer bagels para calmar la ansiedad (aunq sigo ansiosa e insegura) KARMA!! No se burlen de la gente...

Sólo me quedo con una pregunta: ¿Por qué no fui bendecida geneticamente? ¿Por qué soy fea? y ¿Por qué aunq pese menos q la Ex no me veo bn?

Bueno fueron 3...

Asqueada y traumada.

Mientras esataba de viaje, mi mamá me pidió prestado unos jeans. Se los presté porque como a mí me quedan grandes, pensé q a ella podrían quedarle; resultó que a ella tmb le quedaban grandes.

Esos jeans siempre se me bajan y uso playeras largas para q no se me vea la panza. Mi mamá no uso playera larga aquella vez, entonces su panza descansaba sobre los bordes de pantalón casi cubriendo el botón. Todos dicen que mi mamá enta super flaquita y que se ve super joven, pero yo nunca la he visto así, tal vez no esta gorda como las tipicas madres que parece que tienen 4 traseros, pero si esta flácida!!

Esa flacidez fue la que se asomaba debajo de su blusa, esa flacidez fue la que se me quedó grabada en lo más profundo de mi cerebro y me hace pensar: ALGUN DIA ME VOY A PONER ASI?!?!

No puedo quitar esa imagen de mi cabeza, así se me verá la panza a mi?!?! Dios mio, estoy llena de asco!!

No quiero llegar a eso, y si ya me veo así.. q asco. Tengo que terminar el plan!!

Prometo ponerles fotos!! De hecho me emociona ponerles fotos!! Ya quiero que termine el plan para que vean como quedé!! Estoy tan cerca!!!

90 dias. Dia 3

No he podido correr los 2 kilómetros :( al parecer mi condición física esta peór de lo que yo esperaba. Creo que corro como un km, pero mejor estoy haciendo eliptica, aunq tampoco duro mucho tiempo :'(

Con la abdominales me ha ido bn, aguanto más de las que yo esperaba jajaja resulta que mi abdomen no esta tan debil jajaja... en algo me tenía que ir bien no?

Con la comida increible, creo q hoy no pase de las 500. Desayuné té negro, yogurt y apio. Comí más apio y un filete de pescado y creo q desayunaré más apio!!

Besito!!

90 dias. Día 1

Hoy con la comida no me fue tan bien: comida familiar y casi no habia verduras. Pero ya fui de compras y traje mucho apio!! :)

Empiezo con 46.2 kilos (en ayunas) porque normalmente son 47 :(

Mi meta no est tanto bajar de peso, sino llegar al cuerpo que siempre he querido... espero encontrarlo en 90 días!! Y si es con 44 kg pues que mejor!!

Soy un asco!! Me tome fotos para el antes y el despues... soy una obesa asquerosa!!

90 dias. Primera parte

Ya está mi plan!! Bueno la primera parte!!

Las primeras dos semanas comeré principalmente verduras y fruta. Claro que tambien haré una comida fuerte en la que comeré a aparte de verduras, algo de pasta y pescado o soya, algo alto en proteinas(para hacer músculo) y bajo en grasa!!

En cuanto al ejercicio, empezaré con algo ligero, porque hace dos años y medio que no hago ejercicio en serio. Empezaré corriendo 2 kilómetros para que al terminar esta primera parte corra 5 o 6!! También haré sentadillas, abdominales y lagartillas; al principio haré 50 de cada una y cada día aumentaré 5!! Los fines de semana iré a nadar después de correr!!

Mi primer día será el 3 de enero!! quería empezar hoy pero Cris regresó por unos días y me invito a comer pozole y tacos asi que lo tuve q posponer :( Pero lo bueno es que cuando Cris regrese definitivamente, habré terminado la primera etapa y me veré un poco más linda!! El tmabién se quiere poner a hacer ejercicio y odiaría que él tuviera un cuerpo increible y yo siquiera aguada y asquerosa!!

Del lado derecho iré poniendo mi progreso!!

Besos!!! y Gracias por el apoyo!! Son hermosas!!