con 1.55 m de altura

I'm losing weight with the best Phentermine replacement!

miércoles, 30 de diciembre de 2009

90 dias

Fui a cambiar esos malditos jeans, uno por una talla más y otro por 2 tallas más. Aun asi me aprietan y se me desborda toda la panza pero no me estreso... me van a quedar!!!

Estaba viendo en la tele un plan de ejercicios que te hacía perder peso y tonificaba en sólo 90 días!! Obviamente no lo voy a comprar pero voy a hacer mi propio plan de 90 días que se basará en:

dieta
ayunos
semiayunos
ejercicio cardiovascular
fuerza
flexibilidad

En el plan que vi en la tele explicaban que se obtienen mejores y más rápidos resultados variando el tipo de ejercicios y la intensidad de estos. Y en un libro (Las dietas engordan, comer adelgaza) lei que tmb si varías las calorias ingeridas y el tipo de alimentos cada día o semana los resultados se ven beneficiados!!

A partir de estoy voy a hacer mi plan de 90 días!! una vez que lo tenga bien hecho postearé en que consiste vale?!?!

Estoy tan cerca de tener el cuerpo que siempre he querido, pero siempre la cago, siempre me rindo y siempre me quedo gorda!!

No dejen que me rinda princesas!! Ayudenme con esto!! Solo por 90 días!!

domingo, 27 de diciembre de 2009

Estupida, estupida...ESTUPIDA!!!

Como pude ser tan estúpida y olvidar, más bien no poder VER lo asquerosamente obesa que estoy!!!

No puedo creer que mientras veía mi asquerosa panza aguada y gorda en el espejo yo simplemente fuera indiferente!!! 47.7 kg no es para estar indiferente!!! Y menos con la asquerosa falcidez que me caracteriza. Si fueran 47.7 kg de músculo no tendría problema... pero no lo son. son kilogramos de repugnante grasa.

No fue hasta hoy que fui de compras y decidí comprarme jeans, casi nunca me compro jeans porque no me quedan (piernas gordas). Entonces me compre 4 jeans talla 24, no me los medí, no quería perder mi tiempo en el probador y estaba segura de la comprar esa talla porque pense: Ya no estoy gorda!!. No fue hasta que llegué al hotel que me los puse... los primeros perfectos!! (claro que me quedaban perfectos!! Ya no estoy gorda) Hasta se me hizo raro que me quedaran tan bien. Los segundos me apretaban asquerosamente haciendo que todas las lonjas se desbordaran por los lados, pero me cerraban. Los otros 2 no me quedaron, vaya ni siquiera me subieron!!

Soy una asco!!! Como pude conformarme con este cuerpo mediocre!!! Como pude creer que no estaba gorda!!! Lo primero que voy a hacer regresando del viaje es dejar de comer. Solo comere atún porque tampoco quiero ser una asquerosidad sin pechos (de por si casi no tengo) y sin trasero!! Y definitivamente mi segunda casa será el gimnasio. Soy un asco!!! No se como le puedo gustar a Cris así (sin pechos y gorda)!! NO QUIERO SER GORDA!!! NO QUIERO DARME ASCO!!

Quiero que por más apretados que me queden los jeans no se me desborde nada!!!

META: No ser gorda... no ser gorda mediocre!!

Eres gorda!! Que no se te olvide!!

viernes, 25 de diciembre de 2009

Me voy...

Hay nenas, me voy de vacaciones. Estoy casi 100% segura de que voy a tener internet asi que estoy casi 100% segura de que seguiré postenado hasta que termine el año.

Afortunadamente me voy a un lugar donde hace frío, asi que no seré torturada por el maldito traje de baño!!!

Extraño mucho a Cris, ya perdí la cuenta de los días que hemos estado separados :'( Odio los días si él, sólo me queda imaginar que esta dormido a mi lado esperando a que me quede dormida!!

Creo que ya se como recuperar el control!!! ya se como dejar de comer... x fin!! Lo malo que creo que mi colitis regresó y dejar de comer sólo la empeoraría. Esperare a que pase, tomaré medicamento para sanar rápido!!!

Besos!!! Espero que hayan tenido una hermosa navidad!!!

Gracias a las nenas que me apoyaron en la entrada pasada!!!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Ojala se muera...

Ojala se muera y que sufra la pendeja!!

Esas palabras son para mi abuela, la persona más estúpida, hipócrita, y doble cara que he conocido en toda mi vida!!!

Es tan maldita que a mi madre, su propia hija, le decía que no la quería porque se parecía a su abuela (la mamá de mi abuelo). Que pendeja le dice eso a su propia hija?!?!?!?

Se ha dedicado a destruir la vida de sus propios hijos, siempre prefirió a los hombres, pero no por eso se salvaron de su destrución... son los más jodidos de todos!!

Y como si no fuera poco haber destruido a sus porpios hijos, su mas reciente pasatiempo es tener mascotas, perritos inocentes que corrieron con muy muy mala suerte y fueron a caer a sus brazos llenos de odio sin dueño. A estos pobres animalitos "los cuida" y lo pongo entre comillas porque para esa señora, que no se le puede llamar persona, cuidar a un perro es medio darle de comer, medio darle agua y tenerlo amarrado en el frio, día tras día... Lo saca a pasear??? Claro!!! Le abre la puerta lo saca y pues a ver si regresa el animal.

El último perro que había tenido (Bobby) fue atropellado en uno de esos "paseos". Bobby regreso sangrando, arrastrandose como pudo a su "casa". Que hizo mi abuela?? (me da asco llamarla así, pero lo seguiré haciendo por no complicar mas la historia). Lo amarró en el patio de atrás para que se curara... cuando un día llegué de visita, me enoje tanto al ver a Bobby que mi mamá y yo nos lo llevamos a la casa, al veterinario, le compré un carrito porque quedo paralizado de sus piernitas y lo cuide hasta que murió 6 meses despues porque se le gangrenaron las piernitas.

Ahora, como mi abuela "extrañaba" a Bobby, alguien, no más brillante que ella, le regaló otro perrito (igual que Bobby). Vacunas??? obviamente no se las puso, entonces se enfermó de pravovirus... pero como justamente unas buenas personas que no sabían de la estupidez y crueldad de mi abuela (asco!!) le habían llevado otro perrito (parecía pastor aleman y tenía 2 meses) en agradecimiento porque mi abuela había encontrado a su perro perdido... mi abuela estupidamente dijo que ese perro había contagiado al su amado Bobby (Si!! Le puso Bobby en honor al otro perro que había hecho miserable). Entonces agarró al pastor alemán y lo tiró a la basura!!! Sin remordimientos!!

Y... es por todo esto es porque le deseo la muerte, y no cualquier muerte, estaría increible que viviera lo que le ha hecho vivir a uno sólo de sus perritos o lo que le hizo vivir a mi mamá (que hasta la fecha se nota como le afecta el trato que le dió mi abuela) o a mis tías que no les dió mejor trato que a esos pobres perritos!!!

OJALA TE MUERAS PRONTO PENDEJA!!! LE HARÍAS UN FAVOR AL MUNDO!!!

viernes, 18 de diciembre de 2009

Crisis superada

Ya platiqué con Cris!!! Se lo solté todo, lo del dinero, todo!!! Lo padre fue que él me pidió perdón por haberme pedido dinero antes de que yo dijera cualquier cosa... La disculpa fue genuina y lo mejor es que él solito se dio cuenta de su error!!

Platicamos y ahora todo es perfecto. Él se metió a trabajar para ganar su dinero para que así podamos salir más seguido y pueda comprar ropa al mismo tiempo. Yo voy a hacer mis cosas, no voy a sacrificar mis gustos, ni la escuela por estar 100% para Cris y voy a hacer un esfuerzo para salir con sus amigos y pasarla bien (quiero aclarar que sus amigos no me odian, sólo son cerrados y no saben que hacer con la gente nueva y si a eso le suman que yo no soy sociable y me tomo todo muy personal y aparte soy dramatica pues...).

Después lo acompañe a su cena (él pagó) y me divertí, no como si estuviera con mis amigos, pero no estuve de amargada, su amigos estuvieron igual que siempre, pero no me importó, se que no lo hacen por mi y aparte yo iba con mi novio, que ya no me hizo sentir apartada!!! Ahí la novia de uno de sus amigos no dejaba de verlo, le sonreía, no le quitaba los ojos de encima y hasta le dijo que se veía muy guapo y lo abrazó!!! Y Cris bien lindo cada vez que lo volteaba a ver me daba besos y me decia que me amaba!!! Hasta cree esa tipa que me va a dejar por ella... no seré una hermosura pero ella era fea y con los dientes de fuera!! No tiene remedio esa niña, la que es fea es fea, lo unico que le queda es no engordar porque peor que fea: fea y gorda!!!

También me dijo que tengo que quererme más (tenías razon muñequita caprichosa!!), porque si yo no me quiero nadie más lo va a hacer y siempre voy a estar sola, sin amigos. Me dijo que él me ama, pero que no puede hacer nada más por mi si yo no me doy el valor que me merezco. Entonces también voy a hacer esto por mi, y por él, porque no quiero que tenga que cargar con esto de la manera que yo lo hago, no sería bueno para nosotros.

Pero ahora que ya platicamos y arreglamos todo esto, Cris se va mañana a Veracruz a hacer su práctica industrial por un mes!!! Y yo no dejo de llorar porque lo extraño tanto, espero que esta separación nos sirva para valorarnos aun más!! Yo le tendré una sorpresita, me voy a meter a una carrera y me pondré hermosa para cuando regrese!!!

Gracias preciosas las quiero!!! Gracias por todo el apoyo!!!

CARRERA: http://princessportrait.blogspot.com/2009/12/inscripciones-carrera.html

miércoles, 16 de diciembre de 2009

YO vs Dinero

Me invitó a comer, comida japonesa. Estuvo lindísimo, hace mucho que no saliamos y hace todavía más que no me invitaba nada, simpre pagaba yo lo mío y él hasta me pedia prestado. Y no me molestaba en absoluto porque estoy conciente de que no tiene mucho dinero, pero como que ya se acostumbró a que yo siempre voy a soltarle el dinero.

Este problema parece repetirse a lo largo de mi vida, mi exnovio tampoco pagaba nada, no porque no tuviera dinero, sino porque le daba hueva gastarlo en mi y prefería gastarlo en otro lado (Cris prefiere irse a comer con sus amigos y comprarse ropa). También tuve una amiga que esperaba que le pagara todo, hasta una vez que la invité a Cancún pretendía que le comprara regalitos, bocadillos, hasta cuando se enfermó del estomago por tragar como puerco le tuve que comprar medicina!!! Y como olvidar a mi amigo Eduardo, el típico niño recha que busca aceptación juntandose con otros más aceptados que él; pues Eduardo sólo se junta conmigo, porque tengo un coche padre, porque mi casa es grande, porque lo llevo a su casa de regreso de la escuela y no le cobro nada, ni le digo que me coopere con las casetas (son carísimas!! Estaria bien que me ayudara con la mitad dado que lo llevo hasta la puerta de su casa) y porque cuando necesita dinero, recure a mi!!

De verdad soy tan patetica y sólo valgo por el dinero?, dinero que ni siquiera es mío porque yo nunca he trabajado en mi vida!!!

Después de qe Cris me invitará a comer sentí como si todo se hubiera arreglado, platicamos, le dije que la relación ya no había estado siento la misma de siempre, pero al parecer, en el restaurante, eramos los mismo de siempre. Concluimos que era porque ya casi no nos veíamos, nunca salíamos (esa era nuestra primera salida en meses) y porque el estaba muy estresado con la escuela y yo también.

Regresamos a mi casa y justo cuando se iba, me pidió dinero para que fueramos a la cena navideña de sus amigos (cabe recordarles que odio a sus amigos). El ya me hábia pedido que, por favor, lo acomparaña y yo habia aceptado ( jamás dijo que tenía que pagarle). Pero todavía que yo los odio y ellos me odian tengo que pagar su puta cena?!?!?! Por qué no la paga él?? Son sus amigo no?? Yo ni siquiera quiero ir, y tengo que pagar para pasarmela de la mierda???

Entonces le dije que por qué no la pagaba él si era su cena y eran sus amigos y me dijo que porque quería comprarse ropa y que la comida de ese día había estado muy cara!!! Entonces para que me invitaste??? Para que me dijo: pide lo que tu quieras, no importa que este caro.

Terminé peor que como empecé, de ahora en adelante yo pago lo mio y ya no voy a aceptar invitaciones suyas a ningun lado y no le voy a dar dinero, si tanto quiere ir a su cena que la pague y voy a pensar seriamente si voy o me quedo en mi casa viendo tele.

Espero de verdad un día en el que alguien me vea por lo que soy, no por lo que tengo.

martes, 15 de diciembre de 2009

Hoy voy a hablar con Cris!!! Le quiero decir tantas cosas, sólo espero que las palabras salgan debidamente, sin malentendidos, ni enojos... sólo quiero que todo esto se arregle y que podamos ser felices, que yo pueda ser feliz.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Si alguien puede iluminar mi camino

Creo que estoy en mi mala racha con Cris...buff. La relación no esta mal, de hecho es casi la misma de siempre, soy yo la que no siente las mismas cosas hacia todo en general. No se si me pasa algo a mí o qué entonces?? Tal vez lo que pasa es que ya me di cuenta que Cris no es un dios bajado del cielo para estar conmigo, una simple y gorda mortal. Ya me di cuenta que él no es mejor que yo ni que nadie, y que estoy bien con él y sin él.

Ultimamente se ha dado que estamos juntos y después se va con sus amigos y yo me quedo en mi casa como la buena esposa, la esposa sumisa que espera a que su esposo regrese borracho del bar.... y odio sentirme así!!! Lo odio, es la sensación más horrible del mundo y lo peor es que yo lo decido así. Cris jamás me dice que no puedo salir o cosas asi, soy yo la que se aleja del mundo y hace que su único motivo existencial sea Cris.

Lo que pasa es que me gusta que sea feliz, y si yo puedo contribuir a eso pues que mejor!! Pero creo que he llevado este pensamiento más allá de lo sanamente posible, lo he distorcionado y de una manera enferma, autodestructiva y casi patológica la he llevado a cabo. Me he dedicado enteramente a él, acabando con mi salud mental en el camino. Y no se si lo hago por esconderme del mundo porque es más facil refugiarme en él que lidiar con toda la demás gente o simplemente por pendeja... seguro por las 2 cosas!!

Y creo que debería sentirme feliz por darme cuenta de todas estas cosas poruqe puedo rectificarlas, pero no lo estoy. Me siento enojada, triste, decepcionada porque entonces al final Cris no es lo que yo creía que era o lo que yo quería que fuera... pero al mismo tiempo no se si esto es bueno o malo, ya no se si me enamoré de una imagen en mi cabeza o si Cris de verdad es esa persona pero ahorita el también esta en su mundo, con problemas propios.

EStoy tan confundida!!! Si alguien puede iluminar mi camino bienvenid@ sea...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Odio dar todo y no recibir nada

Estaba dudosa sobre escribir, no sabía y aun no se como contar todo lo que siento... estoy tan enojada, triste... tantas cosas.
Ayer salí con mis amigos, algo raro en mi xq siempre me invento pretextos para quedarme sola. Bueno pues salí y me divertí muchísimo, tanto que sólo lo puedo comparar cuando estoy borracha y no me da pena ser yo misma.
Después Cris se iba a quedar a dormir conmigo, todo sería perfecto, el día anterior habiamos hablado sobre hacer el amor entonces me puse guapa, sexy y esperé a que llegara. Cuando llegó yo estaba viendo la tele y el se puso a estudiar un rato, terminó de estudiar, dejé de ver la tele y todo comenzó a ponerse romantico pero.... lo único que me dijo fue: ponte tu pijama, estoy cansado.
¡¡¿Qué?!! Que me ponga mi pijama??? No mames!!!! Me había vestido para él (bueno "vestido" porque una tanga no es vestirse) y me dice que esta cansado!!!!!
Le pregunté que por qué no me dice mejor que no tiene ganas en lugar de decirme que esta cansado... me dijo que porque me enojo, me enoja que mas que me mienta, que me vista para él y que le de lo mismo y todavía más que prefiera dormir a hacer el amor conmigo!!! ¿qué esta pasando? Yo siempre cedo, aunque no tenga ganas no me molesta hacer el amor con él pues es mi novio, lo amo y tmb disfruto el sexo....
Entonces?? él no lo disfruta??? o no disfruta haciendolo con una gorda como yo?? Si es lo primero, ps que se vaya muy a la mierda, y si es lo segundo también pues no tiene buen cuerpo como para andar criticando el mío y si nos compramos yo tengo mil veces mejor cuerpo que él!!!
Después de que el niño me dijo que estaba cansado, me subí a ver la tele y me quede dormida!!! Y en la mañana el idiota todavía tiene el descaro de despertarme para que me bañe con él....Qué esta loco??? En serio cree que nada más vamos a hacer lo que el quiera??? Entonces le dije que estaba cansada y volví a dormir....
Si Cris nada más se va a enfocar en lo que el quiere ps entonces yo también, ya no voy a hacer cosas por complacerlo... que se vaya a la mierda!!!

sábado, 28 de noviembre de 2009

Thinspo. Rachel Bilson




Mi perrita luna es igualita!!! Hermosa!!
Nada mas falt a que yo me vea como Rachel










domingo, 22 de noviembre de 2009

No quiero que llegue el día en el que la encuentre

Mil gracias por sus comentarios!!! Gracias por hacerme ver que puedo sola!!!

Hable con Cris y todo resulto bn, me dijo que no pensaba que era mi culpa y me pidio perdon por no haberle dado importancia, y me dijo otra cosa... me dijo que estaba un poco harto de mis celos (segun yo no soy tan celosa) de que no confio en él y bueno casi le suelto todo!!! Le dije que no me sentia bonita, que de hecho me siento fea, trato de arreglarme para verme lo mejor que se pueda, pero... me siento fea, horrible!!! Y GORDA!! (lo de gorda lo omití) y le dije q no era que no confiara en él, es que no confió en mi, no creo que pueda tener a alguien como él para siempre, creo y estoy segura que hay alguien mejor para él en algún lugar, sólo que no quiero que llegue el día en el que la encuentre.

Tengo que bajar de peso!!!

besos las quiero!!

10 COSAS HONESTAS (me acabo de dar cuenta de que Marina me nomino a un meme y aqui esta!!)

1. Nunca he tenido un mejor amigo

2. Casi siempre estoy sola

3. Me autosaboteo emocionalmente

4. Prefiero ayudar a un animal que a una persona

5. Nunca he sido la primera opción de nadie

6. Tiendo a sentirme abandonada

7. No viví con mi papá hasta los 10 años

8. Mi mamá es la única persona que ha estado conmigo siempre e incondicionalmente

9. Este es el único lugar donde cuento cosas personales

10. Algún día quiero ser feliz

Nomino a: annie, sprite y a portrait of the dead countes

viernes, 20 de noviembre de 2009

Cris:

Te escribo esto porque se que después ya no vamos a hablar de nada y me voy a quedar con todo dentro.

Se que hoy en la tarde te enojaste desde que empezamos a hablar de tus amigos y honestamente no se por qué, no estaba diciendo nada malo de ellos. Y después con lo del tipo ese... cómo querías que no me enojara?? si a mi novio, el que se supone tiene que cuidarme, le vale que un tipo me lo arrime todo, te importó más haberte encontrado a tu amigo. Y no te lo digo para que te hagas el sorprendido la prox vez que pase, te lo digo porque estría increible que de verdad te importara... y te aseguro que si alguien le hace algo a un amigo tuyo de menos te enojas... Me encantaría que de menos te enojaras cuando algo me pasa MI.

y añadiendole que cuando te pones medio pedo, con cualquier cosa que no se hace o dice como tu quieres te enojas... No se Cris, honestamente no me la pase tan bn, creo que de verdad tenemos que arreglar este tipo de cosas porque yo no puedo así, y aparte creo que ni si quiera te ha quedado claro lo de tus amigos, sigues creyendo que es mi culpa y ya no se que más decir o hacer para que puedas entenderlo. Dime cómo puedo hacerlo más facil y claro!!! No me gustaría aplicar la misma que tu y sólo decir que no me importa lo que creas, porque a mi sí me importa.

Te amo, contestame esto xfa.

Cris y yo nos peleamos, le mandé esto cn la esperanza de que se piense bn las cosas y espero que despues podamos hablar, pero no se hoy siento que no es lo mismo que antes ... hoy siento que no vale la pena seguir.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

sleeping pills???

Alguien por favor sabe de algunas pastillas para dormir que pueda comprar sin receta??? en México xfa!!!! Este insomnio me esta matando y lo peor es q tengo examenes!!!

Espero con ansias las vacaciones para seguir posteando!!!!!!!!!

Besos!!!

domingo, 1 de noviembre de 2009

Estoy super enferma!!! Tan tan enferma que deje de automedicarme y fui al doctor, estando en el consultorio me pesaron!!! Si me pesaron y yo me moria de miedo de que marcara demasiado bajo como para que me regañaran de que estaba baja de peso ( a ellos 47 kg se les hace bajo :S) pero marco 49.5 kg!!! Trato de no alarmarme y pensar de que era porque traía ropa y botas de nieve pero... 2.5 kg de ropa??? eso se puede?? o comi de más esta semana???

Bueno ps como estuve enferma no pude disfrutar de halloween y me quede en mi casa esperando a que esto pasara pronto y no morir de un ataque de tos... Bueno no me la pasé tan mal, mi mamá y yo compramos muchos dulces, hicimos galletas y panquesitos para regalar a los niños pobres que vienen a pedir dulces en estas fechas, eso fue muy lindo y me senti bien por darles un momento de felicidad con algo tan insignificante como un dulce!!!!

Regresando al tema de los casi 50 kilos de mi asquerosa humanidad, espero sentirme bien pronto para minimo regresar a mis 47 y no ser una gorda para Cris porque el se merece más que eso, aunque no estoy segura de yo merecerlo a él.

domingo, 25 de octubre de 2009

Me corté, pero al final todo fue bueno!!

Siempre que salgo con Cris y sus amigos me la paso mal, aparte de que son super aburridos y hasta Cris se aburre con ellos, nadie me pela y la mayoría de las veces ni siquiera me saludan. Cuando estan platicando es como si yo no estuviera ahí, platican de cosas de las que no tengo ni idea y nadie se molesta en incluirme en la plática.

Ya llevaba tiempo queríendole decir a Cris eso, xq él siempre quiere que lo acompañe cuando sale con ellos y yo hago el intento xq lo quiero ver feliz, pero siento que se siente obligado a llevarme xq soy su novia y xq se aburre cuando va solo con ellos, y bueno, la verdad yo prefiero mil veces que vaya solo a tener que estar aguantando ser ignorada y que me crean un accesorio.

Este viernes salimos con sus amigos a jugar billar y yo iba con todo para no aburrirme y de menos tratar de no pasarmela mal, pero... Es horrible estar sentada en una mesa llena de personas y que nadie te dirija la palabra!!! Despues llegaron otros amigos y saludaron a todos menos a mi WTF!!! Y Cris como si nada!!! Cuando salimos con mis amigos nadie le hace grocerías de ningun tipo!!!

Entonces le dije que ya me quería ir, pero que él no tenía xq irse, me podía ir yo sola a mi casa, no me importaba, lo que quería era irme de ese maldito lugar. Cris me dijo que se iba conmigo y yo insistí en que se quedara y él se enojó... Yo fui ignorada, hecha a un lado, ni siquiera existía en esa mesa y él es el que se enoja?!?!?!?!?!?!?!?! Me fui a mi casa, y Cris me siguió, me preguntó que me pasaba y se lo dije todo y se enojo más!!! Mas o menos me hecho la culpa y me dijo que tmb le ha pasado eso con mis amigos pero eso no es cierto y se lo dije. Entré a mi casa y él se regreso con sus amigos... Entre en crisis, me sentía super mal, lloré y me corté.

Después regresó Cris (se supone que se iba a quedar a dormir conmigo) y lo único que me dijo fue que tenía sueño y que ya se iba a dormir, entonces apague la tele y me fui a dormir con él pero era como si estuviera durmiendo sola, me puse a llorar pero no quería que me escuchara y me fui al cuarto de mis padres (ellos no estaban) pero de todas formas me escuchó, bajó, me abrazó, me llevó de regreso a la cama, platicamos, le dije especificamente todo lo que me molestaba de la situación, de sus amigos y de él. Le dije que solamente NO me gustaba salir con ese grupo de amigos (los de la prepa), con los de la universidad si me gusta. Cris me dijo que todo estaría bien que ya no volvería a pasar, tmb me preguntó si me habia cortado y ps no pude mentirle, se puso un poco triste pero al final lo arreglamos todo, YA NO VOY A VOLVER A VER A ESOS IDIOTAS!!!

Cris me abrazó y me dio besitos hasta que me tranquilicé y me quede dormida!!! En la mañana nos bañamos juntos y me hizo el amor!!! Así que al final todo fue bueno!!!

lunes, 19 de octubre de 2009

Si no duele no sirve!!!

Ayer fui a correr!!! Y casi me desmayo!!! Ya no tengo condición fisica :'( Apenas empecé a correr y ya me habia cansado y hasta desayuné precisamente para no morirme por ahí!!!

AYYYYY!!! Ya no tengo condición!!!! Pero el dolor en las pierna y en el abdomen (tmb hice abs) me motiva y me hace querer más!!! Más dolor!!! Soy adicta a este dolor, me encanta!!! no hay nada mejor!!

Recuerden princesas:

Si no duele no sirve!!!

Oye SPRITE!!!! Q onda con tu blog?!?!? ya no lo puedo ver!!!

jueves, 15 de octubre de 2009

Lo bueno, lo malo y lo peor

Uff casi una semana sin pasarme por aqui!!! He hecho de todo, cosas buenas, cosas mala y cosas peores.

Lo bueno: Me he puesto a estudiar mucho, tal vez ya no pueda sacar 10 ni 9 pero lucharé con todo para no sacar menos de 8. Para mi un 8 no es aceptable, pero me lo he ganado por floja :( Así que ahora tengo q estudiar mucho de menos para no sentirme mierda!!!

Lo malo: Debo como una semana de ejercicio!!! soy una floja de lo peor!!! No me cuesta nada hacer algo de tiempo para ir al gym o hacer ejercicio en mi casa!!!

Lo peor: Se me ha hecho una panza asquerosa, ni siquiera me quiero pesar, no creo q sean muchos kilos, será 1 kg max pero se ve horrible, es como si se me hubiera acumulado sólo en la panza. no me molestaban mis 47 kilos, pero 47 kilos más panza ya no es aceptable!!

¿Y qué voy a hacer? Ps lo de la uni ya esta solucionado!!! Bien por mi!! :) Así que ahora a hacer ejercicio!!! Y tmb regresar a las clases de francés!!!

Ya sólo tengo que arreglar unas pequeñas cositas como lo del ejercicio y el francés para que mi vida sea lo que siempre habia querido!!! Con Cris todo va perfecto y con mis papás por fin tengo una relacion mas bonita (nunca fue mala, sólo que no era tan buena) y la uni... bueno ya va mejor!!! Deseeme suerte!!! Yo les deseo suerte a ustedes!!! Espero que también logren todo lo que deseen!!! Besos!!!

martes, 6 de octubre de 2009

Cómo si no fuera anorexica :S

Siempre platico con mis amigas de la uni y no se por qué, será el destino o la ironía pero casi siempre terminamos hablando de anorexicas. Y yo siempre participo en la conversación como si yo no lo fuera. Ejemplo: hay una niña que siempre la ubico como "la bulimica", no la conozco pero siempre q me cuentan algun chisme de ella o algo asi pregunto: ¿Tanis la bulimica? Lo se, soy horrible!!! Y lo peor es que seimpre termino sintiendome mal por lo que soy... una anorexica.

Cuando terminan las platicas en primer lugar me doy cuenta de que obviamente mis amigas no tienen ni idea de lo que es la anorexia y la bulimia (como la mayoria de la gente) y en segundo lugar me pregunto si sabrán q yo lo soy.... Hay varias veces q he pensado en contarles, pero definitivamente queda descartado como opción, ni siquiera Cris lo entiende.

Hay veces q necesito platicar sobre eso con alguien y mi unico opción es Cris, pero el problema con Cris es q tampoco tiene idea de lo q es eso, lo toma como un capricho, como nada serio y siempre me da el avión o me cambia de tema. A lo que sí le da importancia es a mi autolesión, creo q hasta se siente culpable xq una vez que me sentía muy mal (pero de verdad muy mal, ESTABA EN CRISIS!!) le dije que si se quedaba conmigo x favor y me dijo q no!!! xq ya tenía planes con sus amigos para ir a acampar... Le rogue , le dije q por favor se quedara conmigo xq lo necesitaba, lloraba y aun así me dijo q no!!! Exploté, me corté y se me pasó la mano, no era mi intensión cortarme tan profundo pero no pude parar la hemorragia y tube que ir al doctor :( Me quedó una cicatriz horrible, por lo que siempre tengo que usar sueter y cada vez que Cris la ve la acaricia y me pide perdón por haberme fallado... Y bueno si pienso que me falló pero se que no es su culpa que me cortara, ya lo hacia desde antes de conocerlo así que no es su culpa, pero en parte lo dejo que sienta esa culpa, se que esta mal pero me hace sentir bien, querida.... y no se xq.

lunes, 5 de octubre de 2009

Con Cris todo salió bn, no fue mas que pura paranoia mia y nada más!!! Ya tengo que aprender a confiar, no sólo en él, en la gente en general xq como no confío en nadie no puedo crear amistades cercanas y siempre estoy sóla.

Pero bueno por otro lado ya voy a ir al gym!!! se que lo he dicho mil veces y nunca lo hago pero esta vez si va en serio, me quiero poner sexy para mi novio, tener un cuerpo increible es algo que seimpre he querido hacer y que mejor que ya para terminar con esto. Tmb ya le voy a echar mas ganas a la escuela, ya no voy a flojear tanto ni a dejar al ultimo las tareas. Ya no me quiero senir basura!!!

Pondré un espacio aqui a lado donde se pueda ver mi progreso en el gym!!! Besos a todas!!!

sábado, 3 de octubre de 2009

Un poco de ansiedad

No soporté la tentación y corri a pesarme, para mi desgracia no pesaba lo que sentia que pesaba... pesé un poco menos de 47 kg. No me frustre ni nada, pero me hubiera gustado pesar 45, tal vez ya deba aceptar estos 47 kg q no me cuesta nada de trabajo manter y con los que ahorita estoy feliz!!!

Por otro lado ayer me atreví a ponerme una blusa muy pegada que dejaba expuesto parte de mi abdomen, Cris me dijo q me veía muy sexy... pero no me lo creo tanto, a mí se me hace q se me sale todo lo gordo, pero a Cris no le pareció asi!! UY!! y tmb me entró un poco de crisis/ansiedad/inseguridad xq hoy Cris se va a la fiesta de cumpleaños de un amigo suyo y se va a quedar a dormir ahí. Y bueno me estreso xq me da miedo q si se pone muy borracho termine engañandome con alguna gorda q le parezca sexy!! Y se q si eso pasa no lo voy a soportar, caería de nuevo, me daría un atracon inmenso, me cortaría, me pondría a hacer ejercicio como loca xq seguramente no fui/soy lo suficientemente perfecta para q se quedara conmigo!!! Hoy me siento un poco mierda, siento q me va a engañar...

jueves, 1 de octubre de 2009

Not so good, but not so bad

Ultimamente no he tenido buenos dias, me va pésimo este semestre y creo q tengo algun bicho en la panza o tanta medicina q me automedico me esta causando efectos secundarios...

Pero bueno a pesar de todo lo malo y de estas comiendo bastante bien creo que he bajado de peso, no me he pesado pero me siento ligera, me siento como de 45 jajajaja y no me quiero pesar, prefiero quedarme con la sensacion de delgadez :)

lunes, 21 de septiembre de 2009

Ya me siento mejor, la ansiedad no se ha ido pero estoy aprendiendo a manejarla :)

Ya supere lo del perrito, hice lo que pude y di lo mejor de mi!!! Asi que ya puedo dormir en paz!!

Y bueno por otro lado, ni siquiera he pensado en mi cuerpo, en lo gorda que estoy y todo eso, es más ni siquiera me veo gorda!!! Creo q es un muy MUY GRAN avance!!! Me siento feliz por eso!!

Y bueno sin mas q contar me despido y me disculpo por esta entrada tan aburrida, prometo inspirarme en estos días y escribir algo mejor!!!

jueves, 17 de septiembre de 2009

Necesito ánimos... muchos

Mi ansiedad esta por los cielos, pero por primera vez no es por comida. Les contare la historia:

El otro día me encontre un perro por mi casa, y pues como yo tengo corazon de pollo con los animales no pude dejarlo en la calle, lo meti a mi casa, le di de comer y jugue un rato con él. Pero como mi papá dijo que ni un perro más en mi casa, cuando llegó de trabajar tuve q sacarlo un ratito a la calle para que mi papá no me regañara. Justo cuando iba a meterlo otra vez a mi casa un tipo (hijo de una vecina) fue por él, me dijo que no podia dejarlo en la calle, que lo iba a cuidar,a entrenar y a curarle su patita; yo me sentí bien porque alguien lo iba a cuidar y yo no iba a tener problemas con mi papá. Le dije al tipo este que habia mandado unos mails para buscarle una casa a l perrito y que estaría en contacto para decirle si alguien lo iba a adoptar. Encontré una familia que quería al perrito, le marque al tipo, me dijo que el me volvía a marcar pero no lo hizo, después estuve marcandole por dos días y no me contestó nunca y como seguí insisitiendo lo que hacia era colgarme, le mande un mensaje diciendo que lo unico que quería era ver que onda con el perro... nunca me contesto el hijo de puta!!!

Y pues de ahí mi ansiedad!!! Tengo miedo que el hijo de puta le haya hecho algo al perro, pero quiero creer que se lo quiere quedar y por eso ya no me contesta... soy una estupida por haber confiado en él. Él y toda su familia son de lo peor, un dia se me perdió mi perrita y su hermano (adoptado) me hablo diciendo que un amigo suyo la tenia, pero era mentira....Son una familia de mierda, no se como pude confiar...

Y bueno princesas no se que hacer para quitarme esto de encima, me compre unas pastillitas naturales para el estres y la ansiedad pero no hacen mucha diferencia con esto.... ¿Cómo me saco esto de la cabeza?

martes, 8 de septiembre de 2009

La envidia es...

LA ENVIDIA ES UNA DECLARACIÓN DE INFERIORIDAD....


Quiero que me envidien, quiero que la gente me vea y quiera ser yo!!!

Quiero querer ser yo, quiero gustarme, quiero bajar mis últimos 3 kilos!!!

Quiero tener un cuerpo increible para sólo envidiar a mi reflejo...

domingo, 6 de septiembre de 2009

No se si soy yo

Ya regresé del viaje con Cris, pero..... no lo disfrute tanto, no se si soy yo o no fue tan maravillosos como creí que sería: No me mal entiendan si me divertí y me la pase bien, pero no fue maravilloso... será que estoy tan acostumbrada a estar sóla con él que ya se me hizo normal?!?!?!

Y bueno aparte me dio una crisis en la noche, me puse a llorar por lo gorda que estoy... al principio Cris como que se enojo, pero fue muy lindo conmigo, me calmo un poco y nunca me dejó de abrazar!!! y bueno obviamente no dejaba de decirme que no estaba gorda y cosas así...

Ya no quiero más crisis mañana empiezo la dieta del Dr. Bolio, la seguiré durante una semana y esperemos que para el proximo lunes sea digna de poner mi foto como thinspo!!!

martes, 1 de septiembre de 2009

De vacaciones con Cris!!!

Me voy, me voy... ME VOY!!!

Me voy de vacaciones con Cris un fin de semana a pueblear a Tepoztlán!!! Que increible no?!?!?!? Espero que nos la pasemos super bien pues nos vamos por motivo de nuestro aniversario (cumplimos un año el 9 de septiembre!!!) Y bueno tmb espero q haya mucho sexo!!! Mucho buen sexo jajaja. Llevo velitas, aceites aromaticos para darle un masaje y disfrutar mucho esas noches... y esas mañanas y esas tardes!!!

Disfruto tanto el sexo con el que al principio me parecio extraño, no pense que el sexo fuera así... con Fer no me gustaba para nada, hasta buscaba pretextos para ni siquiera besarlo.... Pero con Cris no tienen idea de cuanto lo disfruto!!! Será porque lo amo??!?! Yo creo que si, pero tmb xq es sexy, guapo y me atrae muchisimo... por eso tengo que ponerme las pilas para no engordar y verme sexy para él!!! Ya me dijo que no le gustaría que bajara más de peso, dio que no le gustaban las niñas tan flacas y hoy me dijo que estaba flaquisima xq se notaban las vertebras en mi espalda... :)

Me alegra que le guste mi cuerpo como esta (él dice que si bajo más de peso no va a tener de donde agarrar jajaja) y me reconforta un poco que no quiera que baje de peso, yo aun quiero bajar, pero, a 45 porque mi psicologa dijo que es mi peso "emocinalmente sano" porque aunque con 44 kg estoy en mi peso mínimo sano, dice que verme asi de delgada no me va hacer nada bien emocionalmente... así que serán 45 kg y esperemos que me sienta bien así, si no serán 44 y no menos!!!

Hay nenas tmb quiero agradecerles los comentarios de la entrada pasada, me levantaron los ánimos muchisimo y me hicieron llorar!!! Las quiero!!!

jueves, 27 de agosto de 2009

Hoy quiero regresar

Quiero regresar a mis ayunos, a mis ojeras, a no comer, a verme palida y delgada!!!

No se a que de debe, MIENTO!!! Si lo se, es xq Cris va a ir con una amiga a un bar y me entró la inseguridad de que tal vez ella es mas bonita y delgada que yo... ni siquiera la conozco y todas las amigas que le conozco son feisimas y de cuerpos nada hermosos, pero, y si esta si es bonita?? Y SI ES MEJOR QUE YO???

Tengo miedo a perderlo por gorda ( si otra vez)!!!

Mañana no voy a comer

lunes, 24 de agosto de 2009

Cris Cris Cris!!!

Ya casi cumplo un año con Cris!!! Y estoy muy emocionada!!!
Lo amo tanto!!! Nunca había sentido esto por alguien y me encanta....

ES EL HOMBRE CON EL QUE QUIERO PASAR EL RESTO DE MI VIDA!!!

domingo, 23 de agosto de 2009

Voy a ser feliz

Ya entré a la Uni y no he podido postear, entre tareas y estudiar sólo me queda tiempo para Cris!!! Pero aqui estoy haciendo un poco de tiempo para escribir hoy!!!

Ultimamente he estado aprendiendo lo que es ser feliz, todavía no se que es, pero me he dado cuenta que entre menos trato de ser perfecta más feliz soy. Sigo con mis 47 kg, mis sacos ya no me cierran pero... ESTOY FELIZ!!

Estoy Feliz porque:
Cris me ama y ni siquiera cree que estoy gorda (cree que soy sexy!!!)
Mi papá esta orgulloso de mi!!!
Por primera vez en 20 años tengo amigos
Ya no pongo pretextos para no salir :)
Y mi psicologa me ve tan mejorada con todo esto de la anorexia que me dijo que puedo bajar 2 kilos ;)
Mi papá le dijo a mi mediocre medio hermano que se desapareciera de nuestras vidas... Por fin!!!
Y ... Cris me ama!!! ( Se que ya lo habia escrito pero mi corazón me decía que lo volviera a poner jajaja)


Y bueno estoy feliz pero no me quiero quedar con los 47 kg, quiero de menos bajar los 2 kilos que tengo permitidos. Pero creo que lo importante aqui es que aprendí, o más bien, POR FIN ENTENDÍ que la felicidad no va de la mano con bajar de peso asi que con 47 o 45 kg VOY A SER FELIZ!!!

viernes, 14 de agosto de 2009

Odio los días con la abuela

Hay nenas!!! Hoy he ido a comer en casa de la abuela de Cris y he comido muchisssssimo, no porque quisiera sino porque no se le puede decir no a esa señora!!! Me dio de comer como 1000 kcal o más!!! Estoy que reviento, me sentia tan mal cuando termine que no podia aguantar las ganas de correr al baño a vomitar... pero no pude hacerlo porque Cris estuvo conmigo todo el día :( y me tuve que quedar con toda esa porquería dentro!!! A parte su abuela cocina con muchisssima grasa, TODO ES FRITO!!!


ASI HACE SUS QUESADILLAS!!! QUE HORROR!!! Y ME TUVE QUE COMER 4, MAS ARROZ, LASAGNA, DANONINOS Y CHOCOLATES!!!


Bueno nenas las dejo!!! Tengo que hacer ejercicio como loca para sacar esta porquería que tengo dentro!!!

martes, 11 de agosto de 2009

Pensando sobre la anorexia

El otro dia esta viendo la tele con Cris y anunciaron un programa de una niña anorexica de 8 años!!! Bueno si me impacto su edad y me senti un poco triste por ella pero lo que más me puso a pensar fueron los comentarios de Cris y el contraste de las opiniones al ver el anuncio de otro programa que trataba de comedores compulsivos igualmente triste.

Cuando salío el comercial de la niña con anorexia Cris se limito a decir, con un poco de desprecio y rechazo, q como hay gente asi q se mata de hambre, yo le respondí con una mirada que hubiera hecho q cualquiera muriera en el momento. Pero cuando salió el comercial de los gordos que no podían dejar de comer, él sintio tristeza por ellos y dijo "pobres personas".

¿Por qué la gente siente mas simpatia por la gordura, q tamb es una enfermedad, y siente asco por la anorexia y bulimia?

Porque vamos, toda la gente ama a la gente delgada pero cuando se enteran q es producto de la anorexia se limitan a llamar a esa persona "anorexica" como sifuera un termino despectivo. Igualmente lo hacen con la gente gorda, nunca faltan los comentarios ofencivos hacia esas personas, pero siento que con la anorexia es mas marcado... la gente tiende a despreciar mas a una niña "anorexica" y sentir asco por ella q por una "gordita"

¿No creen?

lunes, 10 de agosto de 2009

No por ser gorda

Sigo con miedo de perderlo, cada vez que me quiero comer algo imagino como sería su cara al verme si yo tuviera un cuerpo increible... Eso me da fuerza y me motiva!!! NO QUIERO PERDERLO, NO POR SER GORDA!!!

Por otro lado voy muy bien con todo lo demás y hoy por primera vez en dos años mi psicologa me dijo que me veia feliz!!! Y la verdad si me siento feliz, el miedo de perder a Cris por mi gordura esta presente siempre, pero aun así soy feliz porque estoy haciendo algo para cambiarlo y todo lo demas en mi vida esta perfecto, por primera vez...

Por cierto ya regrese a los 47 kg!!!! Ahora sólo tengo que perder 3 kilos mas!!!

domingo, 9 de agosto de 2009

Starve on...

Ayer Cris fue a una fiesta sin mi y hoy en la mañana me estuvo contando que una niña de muy buen cuerpo se le estuvo insinuando y me dijo que se sentia muy orgulloso porque le dijo que tenia novia y que me amaba y que la verdad ni siquiera se sintio atraido a ella porque estaba feliz conmigo y con todo el amor que me tiene...

No pude sentirme feliz por todo el amor que eso significa, en lugar de eso senti panico!!! Pánico porque estuve a nada de que el amor que siente por mi no significara nada, estuve a 5 kilos de que se fuera con ella y no conmigo...


La verdad es que nunca NUNCA me he sentido bonita para Cris ni para nadie, asi que tengo mucho miedo, bueno creo que miedo se queda corto, TENGO TERROR de que la proxima vez de que una niña de muy buen cuerpo se le acerque esta vez el amor no sea suficiente, de que yo no sea suficiente...



viernes, 7 de agosto de 2009

49 kg

Hay nenas!!! Les pido perdón por desaparecer una semana sin decir nada... pero me fui de vacaciones y crei q iba a poder postear desde el hotel pero por un dia de internet cobraban 25 dólares!!! Así que no pude postear :(

Les pongo algunas fotos de mi viaje!!!
GORDA:

MAS GORDA:

Como podrán ver estoy gordísima!!! Comí en un día lo que normalmente como en 3!!! Así que despues de comer todo eso por 8 dias el resultado fueron 49kg!!!


49 asquerosos kilogramos que muero por quitarme de encima!!! Y ahora en lugar de los 3kg que habia planeado perder en un mes tendré que perder 5!!!

ESTOY TAN FRUSTRADA!!! hoy fui a comprar jeans y cual fue mi sorpresa? fui a una tienda y no me quedaron, fui a otra y tampoco... y en la ultima tienda en la que entre, la muchacha que atendía me dijo: Eres talla 6 no??? AHAHAHHAHAHAHAHAHAHHA!!! NO no no!!! Yo era talla 2!!! DOS!!! por dios!! ¿¿¿¿¿Cómo llegué a una talla 6 en solamente 8 días????? y bueno me medí el pantalón talla 6 y..... NO ME QUEDÓ!!!

SOY UNA GORDA ASQUEROSA!!!
Pero...
Una gorda asquerosa que quiere cambiar!!!
Una gorda asquerosa que quiere verse linda para su novio!!!
Una gorda asquerosa que quiere ser lo mejor que puede ser!!!
Una gorda asquerosa que quiere ser una hermosa thinspo!!!
UNA GORDA ASQUEROSA QUE QUIERE DEJAR DE SER.... GORDA!!!

AYUDENME!!!

jueves, 30 de julio de 2009

El mejor cumpleaños de toda la vida!!! 21!!!

Debo admitir que estaba nerviosa, nerviosa porque nunca habia querido festejar mi cumpleños, lo fetejaba xq sentia que debia hacerlo, pero siempre con el miedo de que nadie vendría o de que nadie iba a querer ir... porque bueno, ¿Quien iba a querer estar conmigo?

Pero hoy, apesar de los nervios, tuve el mejor cumpleaños que he tenido en 21 años de vida!!!

Vinieron mis amigos, y son amigos de verdad!!! Amigos que me quieren y piensan en mi como alguien especial... yo nunca habia tenido eso ( o no me habia dado cuenta de que lo tenía)!!! Y me encanta tenerlo, me encanta sentirlo y disfrutarlo!!! Cris estuvo a mi lado todo el tiempo, nunca me dejo sóla y cada segundo me hizo sentir amada!!! como siempre lo hace, a pesar de las peleas que llegamos a tener.... CRIS TE AMO!!! Y SIEMPRE TE VOY A AMAR!!!

También estuve platicando con Dan (un amigo que no veia hace mas de un año y que aprecio mucho!!!) y por todo lo que me dijo me di cuenta de que lo tengo todo, tengo todo lo que quiero: tengo un padre que me ama, una madre que moriria por mi, no tengo problemas economicos, voy a la universidad que yo quiero, tengo unos amigo increibles, tengo un novio que me ama como loco... hasta tengo unos hermosos perritos que me mueven la colita cada vez que me ven!!! Y aun asi no soy feliz!!! Y no soy feliz porque en lugar de ver lo que tengo y gradecerlo, veo lo que no tengo y me maldigo

Asi que desde hoy sólo me dedicare a ser feliz, por Dan, por mi mamá, por mi papá, por mi perritos hermosos, por Cris y lo mas importante: por MI!!!

Asi que ahora si ALE:

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!

martes, 28 de julio de 2009

Instead of giving yourself reasons why you can't, give yourself reasons why you can.

Despues de haber dormido, soñado y despues de haber leido sus comentarios sobre q en realidad este año no ha sido todo basura...

Me puse a pensar y me di ánimos!!! Ánimos de volver a intentarlo, sólo que esta vez no sólo lo intentaré... lo lograré!!

Dentro de un poco mas de un mes cumpliré un año con Cris!!! Nos queremos ir a pasar un fin de semana a algún lugar tranquilo y romántico y me quiero ver skinny and fabulous!!! Así que manos a la obra!!! tengo más de un mes para bajar 3 kilos y tonificar mis brazos, piernas y abdomen!!!

Gracias por sus comentarios nenas!!! Realmente me han servido mucho mucho mucho!!!

Quien las quiere mas que yo?!?!?!?! BESOS A TODAS!!!

1 año con mi blog!!!

1 año con mi blog!!! y sigo siendo una gorda... yo queria celebrarlo con un cuerpo fabuloso, increible, tonificado, delgado... PERFECTO!!!

Y lo celebro igual de gorda que el año pasado!!! En fin, un año mas dedicado a la gordura... a MI GORDURA!!!


Y ps bueno haciendo cuentas... llevo 3 años y medio con mi anorexia y sigo gorda jajaja una gorda anorexica, no se pero esa imagen de mi me dio risa...
una risa de desesperación!!!


Pero bueno, lamentandome no quemo calorias asi q a ponerme a trabajar en esto para ser digna de la sección de THINSPO!!!

domingo, 26 de julio de 2009

Gorda mediocre


SOY UN ASCO!!!


Subí un kilo!!! ahora peso casi 48kg!!! Y ps obvio no cumpli la meta q escribi ahi arriba!!!


Soy increible!!! Estoy tan cerca y no puedo lograrlo... creo q solo hay dos palabras para mi:


GORDA MEDIOCRE!!!

martes, 21 de julio de 2009

Me voy!!! Thinspo

Me voy a una rapidas vacaciones a acapulco y las tendre q dejar 5 dias!!! Mas les vale q cuando regrese esten felices y con metas cumplidas!!!

Las quiero!!!

Les dejo thinspo para estas vacaciones!!!
















domingo, 19 de julio de 2009

Matenme!!!

Hoy comi:

Un pedazo de pizza... 200 kcal
Una paleta de helado cubierta de chocolate con almendras ... 384 kcal!!!!
Papas fritas... 200 kcal
Helado nutrisa... 180 kcal

964 kcal!!!!

Soy un asco... por favor alguien mateme!!!

sábado, 18 de julio de 2009

Mis fotos!!!

Y así me veo con 46.7 kg!!!
Dios mio!!! vean lo q hace la falta de determinación....











viernes, 17 de julio de 2009

Insegura

Ya casi es mi cumpleaños, ya casi me voy de vacaciones y sigo siendo una gorda!!!!

Y para colmo con Cris no es mi mejor momento, no me mal entinedan lo amo pero no puedo confiar en el... hoy le dije que si mañana venia a comer a mi casa y me dijo:

si, nos vemos 5:30.

La hora de la comida siempre ha sido las dos de la tarde entonces le pregunte:

Por que a las 5:30???

Él tardo en contestarme entonces yo presione para obtener una respuesta y finalmente me contesto:

Voy a ir a Mc Donalds con una amiga a cuidar a sus primos

Si nada más es una amiga... xq no me lo habia dicho??? Claro, cuando se lo dije el argumentó que creyó que ya me lo había dicho... Mentira!!! Obvio no le crei, le dije q no me mintiera, él dijo q xq no confio en él y yo llorando le contesté:

Porque es lo mismo que le hacias a tu exnovia cuando estabas conmigo!!!

Y yo nada más era una amiga, xq el jamas intentó o dijo algo mientras andaba con ella, nos veiamos sólo como amigos, pero al fin de cuentas era una amiga que le gustaba!!!!

No se que pensar!!! Y no se si soy una idiota!!! Me siento gorda y me siento mierda, cosa que pasa siempre q ocurren situaciones como esta donde me siento traicionada, desplazada, abandonada... tiendo a pensar q me dejan xq no soy sufiente, cosa que en el fondo se q no es cierto... me dejarian aun siendo perfecta si esa fuera su decicion, pero como no soy perfecta no puedo comprobarlo. Así que hoy me siento mierda, con ganas de un ayuno, y ejercicio excesivo... tal vez asi alguien me quiera y no me mienta!!!

Jajajaja algo chistoso: en otro momento si me hubiera pasado esto me hubiera cortado y lo chistoso es q ahorita ni siquiera lo pense!!! pense en ayunar y hacer ejercicio, pero no en cortarme... tal vez estoy madurando y aprendiendo un poco a canalizar mis emociones!!! Esta claro q no lo domino (por lo del ayuno y eso) pero creo q si es un gran avance!!!

Pd. Mañana pondre fotos de mi para q opinen sobre mis 47-48 kg!!! Pero les pido que si no las subo me lo recuerden... xq tal vez me arrepiento y no quiero arrepentirme, quiero q me conozcan un poco fisicamente y que me digan q tal estoy... obvio gorda jajaja!!! :)

jueves, 9 de julio de 2009

Un poco más feliz y menos triste

Danny por fin me contesto!!! Me dijo q ella tmb habia estado pensado en mi y que le gustaria que nos vieramos para retomar nuestra amistad... Lindo no?!?!?! Puede que recupere la amiga que nunca tuve jajaja sono raro pero me refiero a que la tenia pero no al mismo tiempo... nunca he tenido la amistad que quiero tener pero Danny ha sido lo más cercano que he tenido. Creo que es algo asi como mi problema con mi cuerpo, mi psicologa dice que nunca voy a tener el cuerpo que quiero, no xq no pueda bajar de peso si no xq nunca voy a estar satisfecha... pero yo creo que si, lo tengo bn claro!!!

Hoy me siento mejor que otros días, me siento con ganas de todo, HOY PUEDO LOGRARLO TODO!!! Tengo mucho ánimo de lograr mis metas, ser mejor y se feliz!!

Mi parte realista esta dominando mis sentimientos y me hace ser más feliz, me dice que si efectivamente tengo problemas y traumas pero que no es el fin del mundo... hoy yo puedo mas que mis problemas, mas que mi anorexia!!!

sábado, 4 de julio de 2009

De nada sirve ser anorexica

De nada sirve ser anorexica si sigo pensando como gorda....

Hoy fui a "correr" con Cris, y lo pongo entre comillas xq sólo corrí pateticos 1.5km antes de que los pensamientos dignos de una gorda me invadieran y dejara de correr, no por estar cansada simplemente por no correr, por mediocre y por mierda!!!

Ayer también fui a nadar y sólo nade 700m soy patética, por más que me decia gorda sigue nadando no lo hice. Sólo me ponia la excusa de que hace dos años que no hago ejercicio constante y que por lo tanto esta bn darme por vencida en ese momento!!! Quien podría ser más mediocre!!!

No tengo problemas en controlarme con la comida, sólo como entre 500 y 700 kcal (que a mi me parecen bastante razonables para no subir de peso y para no estar cansada todo el tiempo). Pero con el ejercicio soy una basura!!! Antes hacia 2 horas de ejercicio en la mañana y dos en la tarde por qué ahora no puedo???

Soy una gorda resignada...

jueves, 2 de julio de 2009

Danny:

Hola!!! Supongo que se te hace raro que te escriba después de tanto tiempo, pero hace tiempo que te queria decir algunas cosas.

Se que me aleje de ti y nunca te dije que paso, ni porque lo hice. Pero creo que en ese entonces no supe ser una amiga para ti y también senti que tu no lo eras para mi. Yo sentía que habias cambiado, que ya no eras la misma aunque tal vez yo también cambié y ni me di cuenta.

Ultimamente me he acordado mucho de ti y por eso te escribo, quería que supieras que nuestra amistad significo mucho para mi y te pido perdon por no estar ahí, si me necesitaste.... me gustaría que volvieramos a tener lo que alguna vez tuvimos.

Espero me puedas contestar.

Ale.

Esta es una carta que le quiero enviar a la que era mi mejor amiga en la prepa (es de la que hablo en la entrada de LA GEMELA GORDA recuerdan??), no se que me va a contestar y tengo miedo de lo que me pueda decir pero aun así espero que de hecho me conteste, lo que sea, aunq lo único que me diga sea vete a la mierda..... no me importa sólo quiero que sepa lo que siento por ella.

Ustedes que me contestarían si fueran ella??? Consideren q no tiene idea de xq me aleje y q tambien ella ha cambiado mucho, se volvio medio mamona y egoista (bueno eso pienso yo)

Ya no es la misma de antes.... pero quiero ver si esa Danny aun existe.

lunes, 29 de junio de 2009

meme

Gracias a mariposa por nominarme!!!


1.- ¿Que olor te devuelve a la infancia? El de unos chicles en forma de cuadritos muy pequeños y me muchos colores

2.- ¿Cuál es el cambio de “look” más radical de tu vida? bajar como 12 kilos
3.- ¿Qué música buscas por instinto? música tipo the strokes
4.- ¿Qué personaje te haría cambiar de acera? Cris!!! es tan guapo que me le aventaría!!! o tambien alguien que me caiga mal como una niña de la prepa y otra de la universidad... me cambiaría de acera con tal de no verlas y tmb si veo a mi ex...haría cualquier cosa para evitarlo :S 5.- ¿En qué amuleto sigues creyendo firmemente? No tengo ninguno y no se si creo en esas cosas
6.- ¿Cuál es el ritual imprescindible de tu vida? Pesarme y verme en el espejo... despues anotar mi peso y lo que como en una libreta
7.- ¿En dónde queda el paraíso? en los 44 kg y una vida eterna con Cris a mi lado!!!
8.- ¿Ama a Dios sobre todas las cosas? No creo en Dios... me resulta dificil creer en algo que esta relacionado con tantas mentiras
9.- ¿Cree en algo que jamás ha visto? en la perfección
10.- ¿A quién le gustaría conocer? A alguien que pueda ser mi mejor amig@
11.- ¿Cuál es el ingrediente imprescindible en su comida? queso!!! amo el queso!!!
12.- ¿Cómo le gustaría morir? En mi cama, sin dolor, dormida de preferencia y completmente feliz!!
13.- ¿Cuál es el motivo de su último desvelo? ver una película con Cris!!!
14.- ¿Cuál es el último objeto inservible que compró? una libreta muy cara q no quiero usar xq esta muy bonita y estuvo muy cara.... para q la compre si no la voy a usar jajaja
16.- ¿Qué se ha robado? Unas ampolletas de aceite para el cuerpo en forma de estrellas y delfines cuando era pequeña
17.- ¿A qué hombre/ mujer de la ficción le gustaría volver en carne y hueso? Al shinigami de Death note para que me regalara un death note... muajajajaj!!! (Death no te es una serie japonesa muy buena, se las recomiendo...la pueden ver youtube!!!
18.- ¿Cómo se imagina la vida después de la muerte? No lo sé, no me gustan esas preguntas, me empiezo a mal viajar. Tal vez esta no es vida....
19.- ¿Cuál es su autor favorito? mmm no leo mucho y tampoco tengo un autor favorito... eso es triste!!!
20.- ¿Cuál es el libro que no fue capaz de terminar? Quo Vadis... me resulto muy aburrido... describe hasta los azulejos del baño!!!
21.- ¿Cuál es su sueño más recurrente? de pequeña tenia varios sueños recurrentes, en uno se moría mi mamá y otro nada más era un palo enrollandose pero me causaba una sensación horrible!!!
22.- ¿Qué invento casero lo sigue deslumbrando? Ps ninguno me deslumbra...
23.- ¿Cuál es el objeto que más tiempo lleva en su mesa de noche? La libreta donde anoto mi peso y mi intake
24.- ¿Cuál es el insulto que más le ha dolido en su vida? que era fea... no se me olvida. Uy y tmb cuando mi ex me dijo anorexica, aunq no es un insulto, es una verdad pero aun así dolio.
25.- ¿Cuál fue el motivo de su fiesta inolvidable? No tengo una fiesta inolvidable... soy antisocial, casi no tengo amigos y ps x eso casi nunca salgo
26.- ¿En donde le gustaría estar sentado? En la playa con un cuerpo perfecto a lado de Cris!!!
27.- ¿Cuál fue el primer pensamiento de este día? No me quiero levantar

28.- ¿Cuál fue su último motivo de celebración? El día del padre
29.- ¿Qué obra de arte sustraería de un museo para tenerla en su casa? Algunas artesanias egipcias.... son tan hermosas y tan misteriosas!!!
30.- ¿De qué se sigue arrepintiendo? de haber desperdiciado 20 años de mi vida y continuando
31.- ¿Un epitafio sobre su tumba? Amada madre y esposa..... no soy muy creativa


Nomino a Sprite y a Liberty!!!!

domingo, 21 de junio de 2009

La gemela gorda

Alguna vez han estado tanto tiempo con alguien tan perfecta, tan hermosa, tan delgada, tan todo lo que siempre han querido ser que sienten que son tan perfectas y hermosas como ella????

Ps yo si!!! Era mi mejor amiga en la prepa. Me confundían con ella y hasta nos decían que si eramos gemelas y ps obviamente YO ERA LA GEMELA GORDA!!!

Nuestra amistad se acabó xq yo no pude soportar su perfección, me enojaba no poder ser así de perfecta. Ella era todo lo que yo siempre he querido ser, era bonita, inteligente, brillante, amigable, sociable, linda, querida, aceptada, los niños morían por ella, TODO se le veía bien, bailaba increible, hacía de todo, ganó una beca para la universidad, siempre hacia ejercicio.... y millones de cosas más!!! No pude sorportar que todos me dijeran siempre su nombre en lugar del mío, no pude soportar ser comparada con ella siempre, no pude soportar que la prefirieran a ella en lugar de a mi.

Cuando estaba junto a ella, la veía y sentía que yo era igual, que me veía exactamente como ella, sentía que si me ponía un bikini (que ella me prestaba ) se me veía como a ella, que si me peinaba como ella me veía igual de guapa.

Claro que ella pesaba 50 kg de puro músculo y encanto, tenía un abdomen marcado, unas piernas perfectas, un cutis envidiable y yo, con la misma altura, pesaba 56kg, tenía un estómago flácido, unas piernas enormes, gordas y un cutis lleno de granos.... ¿¿¿Cómo diablos pude creer que me podía ver como ella??? Cómo pude ser tan, tan, tan ESTÚPIDA!!!!

Despues de 2 años de ánorexia y la obsesión de algún día poder llegar a ser así de perfecta, aún no lo he logrado. Hoy con 46.3kg no me veo como ella en aquel verano cuando teníamos 16 años ( como una modelo de portada de revista ).

Ella era perfecta y NO era anorexica!!!

No se qué espero para ser así de perfecta!!! Hay veces que me meto a Facebook a ver sus fotos y atormentarme con su perfección. Cuando salimos de la prepa ella engordó bastante, yo creo que más de los 56kg que yo pesaba cuando teníamos 16 pero ahora en las fotos de Facebook parece que ya bajó de peso.... no quiero que se vea mejor que yo otra vez!!!!

Ya no quiero ser la gemela gorda... quiero ser la gemela perfecta!!!


viernes, 19 de junio de 2009

46.3 kg

Creo que si era agua retenida.... hoy me pese 46.3 kg!!! voy mejorando pero Cris dice que me veo igual q siempre!!! baje casi 2 kilos y no se notan.... q mierda!!!

Con Cris todo va mejor, cada día trato de no dramatizar nada de nuestra relación y no tener un ataque de pánico por pensar que en cualquier momento me va a dejar por otra. Es dificil no pensarlo y no se por qué.... él no me ha dado ninguna razón para creerlo sólo es mi inmensa inseguridad....

Mierda!!! Tengo un hombre que me ama y no se disfrutarlo!!!!






jueves, 18 de junio de 2009

41 días para no ser una gorda flácida

Ooops!!! subi de peso otra vez (48kg otra vez)... tal vez es xq ya me bajó o xq estoy reteniendo líquidos no se pero no estoy preocupada por eso. Lo que me preocupa es no tener la voluntad para levantarme e ir al gym, simplemente me quedo acostadota viendo la tele!!!

Los días pasan y yo sigo desperdiciando tiempo!!! Si sigo así sólo seré otra gorda varada en la playa... como siempre ha sido.

Me quedan 41 días para no ser una gorda flácida y poder disfrutar mis vacaciones!!!


¿Y TU...CUAL ESCOGES?

domingo, 14 de junio de 2009

Un poco menos gorda y más feliz

Estos días me ha ido increible, he tomado mucha agua, no me he restringido la comida y he bajado casi medio kilo!!!

Este fin de semana Cris se quedó a dormir conmigo!!! Fue increible!!! Despertar junto a él representa para mí algo que no puedo describir!!! Lo amo!!!

Se que mi relación con Cris no es perfecta, no porque él haga las cosas mal, si no porque se que yo tampoco lo hago muy bien. Tanto él como yo cometemos errores y cuando éstos pasen estoy dispuesta a aceptarlos, enfrentarlos, solucionarlos de la mejor forma para los dos y sobre todo dejar de relacionar sus actitudes con mi sensación de abandono, mis traumas de la infancia y con mi padre. Así es la vida y hay que vivirla felices y hermosas!!!



Así me quiero ver en mis próximas vacaciones en la playa!!!
Así me voy a ver!!!

jueves, 11 de junio de 2009

48 asquerosos kilos... vaya corrección

Según yo empezaba una etapa de corrección y lo único que hice fue engordar....SOY UN ASCO!!!

A partir de hoy 3 lts de agua ,mucho te rojo y sibutramina diario, claro y obvio comer algo sin pasar de 600 kcal!!!

Meta para dos semanas a partir de hoy: bajar 2 killos!!! (esperemos que baje más!!!)

Quiero dar envidia!!!
Quiero eso 44 kg!!!

domingo, 7 de junio de 2009

Etapa de corrección

Como ya se acerca mi cumpleaños, mis vacaciones a la playa y el aniversario de mi blog, quiero renovarme, quiero tener una mente nueva y un cuerpo envidiable!!!

Así que empiezo una etapa de corrección en la que haré dieta, mucho ejercicio y lo más importante seré feliz o al menos trataré de serlo.

Mañana es el primer día de esta etapa de corrección y quiero ponerle todas las ganas del mundo!!! No me voy a dar por vencida porque la felicidad es algo por lo que tengo que luchar!!!

Quiero ser perfecta.... perfecta para mí!!!

viernes, 5 de junio de 2009

En perspectiva...

Creo que es tiempo de que ponga mi vida y mi actitud en perspectiva, xq seamos realistas... me siento mierda y no puedo ser feliz xq YO NO ME DEJO SER FELIZ!!!

Tengo todas las ganas del mundo para cambiar, para ser mejor y feliz pero no se cómo!!!

Quiero ser mejor en la escuela
Quiero ser mejor hija
Quiero ser mejor amiga
Quiero hacer todo mejor
Quiero ser feliz pero no se cómo!!!


Quiero ser perfecta... perfecta para mi!!!

domingo, 31 de mayo de 2009

A falta de voluntad: Sibutramina

He perdido mi voluntad, ya no puedo dejar de comer sin tomar la pastilla... No me agrada mucho tomarla pero que remedio... esos 44kg no van a llegar solos!!!

Hoy ya me siento mucho mejor, hable con Cris y me dijo que lo sentía mucho, que me amaba y que lo último que quería era lastimarme. Y me juró que jamás me volvería a dejar!!! Y que soy la persona con la que quiere estar el resto de su vida!!!

No le quiero creer tanto.... a quien engaño, me lo creí todo y me voy a sentir muy estupida cuando me vuelva a dejar y termine sola cortandome en el baño...

Quiero ser perfecta... perfecta para mí!!!

jueves, 28 de mayo de 2009

Esta vida no es la mia!!!

No hago nada que me guste...
No me divierto, tengo 20 años y no me divierto....
No tengo un amigo a quien le pueda contar lo mal que me siento, no tengo a alguien en quien pueda confiar...
No tengo recuerdos bonitos a los que me pueda apegar, solo tengo las cosas que imagino que algun día me puedan pasar...
No tengo el cariño que me gustaría tener....
No tengo el cuerpo que quiero tener ...

En resumen: No tengo nada que haga feliz



Quiero ser perfecta... perfecta para mi!!!

miércoles, 27 de mayo de 2009

Casi un año...

Por fin de vacaciones y con todo el tiempo del mundo y determinación para dedicarme por completo a tener un cuerpo envidiable!!! y porsupuesto para postear y ponerme al corriente con todo!!!

Ya casi cumplo un año con mi blog y quiero honrar la fecha (28 de julio, justo un dia entes de mi cumpleaños) teniendo el cuerpo que siempre quise tener, siendo la envidia de todas y el anhelo de todos!!! Quiero que para el 28 de julio me pueda llamar PERFECTA!!!

Bueno pero para que esto suceda tengo que poner manos a la obra, no solo con mi cuerpo, tambien con mis pensamientos.


Tengo tantas cosas que pensar ,principalmente sobre Cris, todo va bn, es una relación normal, tal vez mejor que muchas, pero tengo dudas. Siento que no me da todo de él y yo siempre le he dado todo de mi, he dejado cosas por él... pero él hace lo mismo por mi??? No!!!

Hace como un mes yo me sentía sóla con ganas de dejar todo a un lado, con ganas de q tal vez una sobredosis de cualquier cosa me vendría bien, le dije que me sentia mal y q lo necesitaba muchisismo y que si podiamos estar juntos el fin de semana... para cuando llegó el fin de semana me dijo q no podia estar conmigo xq sus amigos le habian dicho antes que yo que fuera a acampar con ellos y q no podia estar conmigo, yo lloré le pedi q x favor se quedara conmigo q de verdad lo necesitaba y lo unico que me contesto: Mis amigos me dijeron antes. Que buen novio tengo!!! Estaba en crisis, él lo sabía y no le importó. Entonces corri a mi cuarto, cerré la puerta, busque mi navaja y me corté. Me empezó a salir tanta sangre que me asusté muchísmo, entre en pánico, era muchísima sangre... entonces salí, le dije a Cris que se fuera y mi mamá me llevó al doctor para que viera mi herida y bueno mi herida ya esta bn, no fue tan grave, pero aun no se me olvida. Después hable con él y me piio perdón y bueno no tenia excusa, simplemente lo hizo xq no quizo estar conmigo y prefirió estar con sus amigos.

Y no se que hacer siento q tengo q distanciarme de él, no quererlo tanto, no hacerlo prioridad en mi vida xq definitivamente yo no soy prioridad en la suya. Pero por otro lado no puedo dejar de pensar que es el hombre con quien me gustaría pasar el resto de mi vida... SOY UNA PENDEJA, no se que hacer y no se que debí de haber hecho.

Quiero ser perfecta....perfecta para mi!!!