De nada sirve ser anorexica

De nada sirve ser anorexica si sigo pensando como gorda....

Hoy fui a "correr" con Cris, y lo pongo entre comillas xq sólo corrí pateticos 1.5km antes de que los pensamientos dignos de una gorda me invadieran y dejara de correr, no por estar cansada simplemente por no correr, por mediocre y por mierda!!!

Ayer también fui a nadar y sólo nade 700m soy patética, por más que me decia gorda sigue nadando no lo hice. Sólo me ponia la excusa de que hace dos años que no hago ejercicio constante y que por lo tanto esta bn darme por vencida en ese momento!!! Quien podría ser más mediocre!!!

No tengo problemas en controlarme con la comida, sólo como entre 500 y 700 kcal (que a mi me parecen bastante razonables para no subir de peso y para no estar cansada todo el tiempo). Pero con el ejercicio soy una basura!!! Antes hacia 2 horas de ejercicio en la mañana y dos en la tarde por qué ahora no puedo???

Soy una gorda resignada...

La gemela gorda

Alguna vez han estado tanto tiempo con alguien tan perfecta, tan hermosa, tan delgada, tan todo lo que siempre han querido ser que sienten que son tan perfectas y hermosas como ella????

Ps yo si!!! Era mi mejor amiga en la prepa. Me confundían con ella y hasta nos decían que si eramos gemelas y ps obviamente YO ERA LA GEMELA GORDA!!!

Nuestra amistad se acabó xq yo no pude soportar su perfección, me enojaba no poder ser así de perfecta. Ella era todo lo que yo siempre he querido ser, era bonita, inteligente, brillante, amigable, sociable, linda, querida, aceptada, los niños morían por ella, TODO se le veía bien, bailaba increible, hacía de todo, ganó una beca para la universidad, siempre hacia ejercicio.... y millones de cosas más!!! No pude sorportar que todos me dijeran siempre su nombre en lugar del mío, no pude soportar ser comparada con ella siempre, no pude soportar que la prefirieran a ella en lugar de a mi.

Cuando estaba junto a ella, la veía y sentía que yo era igual, que me veía exactamente como ella, sentía que si me ponía un bikini (que ella me prestaba ) se me veía como a ella, que si me peinaba como ella me veía igual de guapa.

Claro que ella pesaba 50 kg de puro músculo y encanto, tenía un abdomen marcado, unas piernas perfectas, un cutis envidiable y yo, con la misma altura, pesaba 56kg, tenía un estómago flácido, unas piernas enormes, gordas y un cutis lleno de granos.... ¿¿¿Cómo diablos pude creer que me podía ver como ella??? Cómo pude ser tan, tan, tan ESTÚPIDA!!!!

Despues de 2 años de ánorexia y la obsesión de algún día poder llegar a ser así de perfecta, aún no lo he logrado. Hoy con 46.3kg no me veo como ella en aquel verano cuando teníamos 16 años ( como una modelo de portada de revista ).

Ella era perfecta y NO era anorexica!!!

No se qué espero para ser así de perfecta!!! Hay veces que me meto a Facebook a ver sus fotos y atormentarme con su perfección. Cuando salimos de la prepa ella engordó bastante, yo creo que más de los 56kg que yo pesaba cuando teníamos 16 pero ahora en las fotos de Facebook parece que ya bajó de peso.... no quiero que se vea mejor que yo otra vez!!!!

Ya no quiero ser la gemela gorda... quiero ser la gemela perfecta!!!

48 asquerosos kilos... vaya corrección

Según yo empezaba una etapa de corrección y lo único que hice fue engordar....SOY UN ASCO!!!

A partir de hoy 3 lts de agua ,mucho te rojo y sibutramina diario, claro y obvio comer algo sin pasar de 600 kcal!!!

Meta para dos semanas a partir de hoy: bajar 2 killos!!! (esperemos que baje más!!!)

Quiero dar envidia!!!
Quiero eso 44 kg!!!

A falta de voluntad: Sibutramina

He perdido mi voluntad, ya no puedo dejar de comer sin tomar la pastilla... No me agrada mucho tomarla pero que remedio... esos 44kg no van a llegar solos!!!

Hoy ya me siento mucho mejor, hable con Cris y me dijo que lo sentía mucho, que me amaba y que lo último que quería era lastimarme. Y me juró que jamás me volvería a dejar!!! Y que soy la persona con la que quiere estar el resto de su vida!!!

No le quiero creer tanto.... a quien engaño, me lo creí todo y me voy a sentir muy estupida cuando me vuelva a dejar y termine sola cortandome en el baño...

Quiero ser perfecta... perfecta para mí!!!

Help me!!!

Foto: http://img.photobucket.com/albums/v53/the_nox/medscie/deathscene.jpg
Historia: http://laughnowyouwillcrylater.blogspot.com/

Q horror!!! la foto es bastante cruda... cuanto se tiene q sufrir para tragarse 5.6 kilos de comida??? yo me siento miserable y me acabo una caja de galletas... ella debio de haber sufrido muchisismo... y pesa casi lo que yo pesaba y con la misma estatura!!!!! Me dio miedo... lo bueno que ya casi 5 meses q no me dan atracones.

Aunque por otro lado me siento al borde de una crisis, los pensamientos de odio regresan... ya no me puedo ver el espejo. NECESITO BAJAR 4 KILOS!!!

Necesito tips!!! Necesito FUERZA!!! Necesito su ayuda princesas!!!!

Peso : 48kg!!!!
Estatura: 1.55

Que estoy esperando???

QUIERO SER UNA FOTO EN MI PARED
QUIERO SER UNA THINSPO EN MI BLOG
QUIERO SER HERMOSA

QUE ESTOY ESPERANDO???

Tengo todo para lograrlo y lo único que hago es conformarme con mi gordura... Que me esta pasando?? Yo no soy así, siempre quiero más, siempre quiero un kilo menos.

Hoy 46kg y ya no se me ven los huesos de mi cadera :(

Tengo que bajar 3kg!!! Necesito esos ver esos huesos, los necesito!!!

Quiero ser perfecta... perfecta para mi!!!

Ana

Tu siempre estas, nunca me dejas.
Tu nunca me olvidas y siempre me perdonas.
Ana tu siempre me apoyas.
Cuando creo estar sola me haces saber que tu estas presente.
Ana perdón por hacerte a un lado sabiendo que tu eres la unica que nunca va a abandonarme.

Ana perdoname!!!


Hoy no me siento muy bien, me enoje con Cris y tengo nauseas... tengo muchas ganas de vomitar. Lo que me recuerda que he dejado a Ana de lado... tal vez hoy un kilo menos me haga feliz.

Mañana empiezo dieta y ejercicio otra vez!!! Empezaré a anotar otra vez lo que como en el día, me pondré un límite de calorias, no mas dulces, no mas pan, no mas galletas y no más amar a Cris, siento que me estoy entregando demasiado, no quiero que me lastime.

A partir de ahorita full time to Ana, ella jamás me va a lastimar. Tengo que ir con más cuidado si quiero salir con mi corazón entero, lo siento Cris pero por mi bien no puedo amarte tanto.

Lo que haré mañana será hacer toda la tarea que tengo, estudiaré para el examen del miércoles y después de haber terminado todo eso, haré la serie de abdominales que hacía antes, haré 100 sentadillas, 100 puntas, 100 abductores y repetiré la serie de abdominales.

No puedo seguir siendo mediocre!!!!

Quiero ser perfecta....perfecta para mi!!!

Lo deseo!!!

Dios!!!! Hoy peso 46kg!!! Me sorprende haber subido solo 2 kilos despues de todo lo que comi...ayer despues de la cena no me cerraba mi saco, pueden creerlo?? Soy 2 kilos mas gorda!!!!

Pasando a un tema más lindo... hoy vi a Cris!!!

Fui a comer a su casa y comi muchisimo, tuve q comer xq me habia invitado especificamente a comer y ps x tratarse de él ... no pude decir q no. Pero bueno lo de la comida es lo de menos, lo q paso despues es lo interesante!!!!

El otro día escribi q queria, mas bien necesitaba tener su cuerpo junto al mio, q necesitaba besarlo, tocarlo, acariciarlo.... bueno ps todo eso yo lo decia con las más inocentes y romanticas intenciones...Pero hoy (jajaja me sonrojo) no fue nada inocente!!! Despues de comer su mamá se fue a casa de su tio... Cris y yo terminamos besandonos, tocandonos, acariciandonos en el piso de su sala!!! Todo paso de tal forma q no podria usar otras palabaras más q deseo y lujuria para describirlo.... me encantó y no estoy muy orgullosa de decirlo pero.... yo quería más!!! No puedo ser tan facil!!! Le tiene q costar más trabajo tenerme!!! El problema es q no creo tener la fuerza para resistirme!!! Lo deseo...

Otra cosa q paso hoy fue q Cris y yo estabamos sentados en un sillon de su sala y vio las cicatrices en mi brazo.... me pregunto q me habia pasado, yo le respondí q antes me cortaba. No me dio tiempo de tener miedo a su reacción, simplemente conteste la pregunta con un nudo en la garganta y lágrimas a puto de desbordarse de mis ojos.... para mi sorpresa Cris me contestó q cómo una niña tan bonita como yo podía hacerse eso, me abrazo muchisimo y beso mis cicatrices!!! Me quede sin palabras.... Me debe de querer mucho no creen??

quiero ser perfecta... perfecta para mi!!!

Hoy atracón...

Hoy mi dia fue uno de aquellos en los que piensas... maldita sea xq me levante hoy!!! Bueno exagero, no fue tan tan malo pero....

Hoy no sali con ninguno de mis amigos, estuve todo el dia con mi madre: fuimos al cine y en general el dia estuvo razonablemente normal.... pero.... estoy tan enojada con ella!!! Me enoja q mi problema, q mi anorexia no le importe y prefiera simplemente ignorarlo, evadirlo. Pero me enoja más q quiera obligarme a avadirlo a mi también.

No se que siente, no se q decirle!!! Quiero q entienda mi problema, es necesario entender mi problema para entenderme a mi... Como prende entenderme, conocerme si esa parte de mi, q probablemente es la mas importante, no le importa!!!

Siempre estoy de malas con ella... pero si a ella no le importo, si no le importa mi bienestar mental, si no le importa el bien q me hace la terapia... entonces como quiere q sea?? Como pretende q no este enojada con ella?? Cómo pretende q no soporte estar con ella, platicar con ella?? Ya no puedo seguir asi, tengo q hablar con ella...tal vez escribirle una carta... hablar no creo q funcione!!!

Por eso hoy me di un atracón, me atasque de galletas remojadas en leche, helado, huevo y salchichas.... Lo vomite todo!!! jamas habia vomitado, nunca me lo permitía...Soy una vergueza!!! Pero lo necesitaba como una forma de no cortarme, lo necesitaba desesperadamente para no colapsar....Mi psicologa no estaria nada de acuerdo xq en lugar de solucionar mi problema me estoy creando otro y hundiendome mas en todos lo demás. Pero me siento mejor y ahorita es lo que importa, vere después q hago con mi madre.

Y lo bueno q no tengo problemas....verdad mamá??

Quiero ser perfecta.... perfecta para mi!!!

Sólo existes tu

He llegado a un balance con Ana... si peso menos de 45 kg como normal y si peso mas de 45 como lo menos posible. Estoy tratando de no hacer ayunos ya q prometi no bajar de 44 kg y hasta ahorita voy bien, hay veces q siento la necesidad de ayunar pero mi otro yo (el consciente de mi enfermedad) me hace entrar en razon. Aunq ultimamente me veo gorda, no he subido de peso y mi ropa hasta me queda grande pero empiezo a verme gorda otra vez... no se que hacer!!! Prometi no bajar más!!!

Con Cris todo perfecto.... siempre me dice q me quiere!!! Y me da unos besos q....Oh!! Dios mio!!Cada vez q me besa un cosquilleo me recorre la pierna.... me encanta!!! Lo quiero tanto!!!

Hace mucho q no me sentia así con alguien, me gusta la sensación.... Cris me quita la concentración, el hambre, la respiración... junto a él no existe nada más, sólo existes tu Cris!!!

Cris te extraño tanto!!! Ya quiero q regreses, necesito tenerte junto a mi, necesito tocarte, besarte, acarciarte... Cris se fue de vacaciones 4 dias con sus primos a la playa, yo iba a ir al mismo lugar con mis amigos pero al final se me complicó y ya no pude.... hubiera sido increible!!! Él y yo juntos en la playa!!! Besandonos, acariciandonos... queriendonos!!! Tal vez algun día...

Nenas las quiero tanto!!! Una vez mas gracias x leerme.

AVISO: ♥$wëët Þ®înç맧 Ãnå♥ No puedo entrar a tu blog x alguna extraña razón, pero te agregue a msn para seguir en contacto!!!

Quiero ser perfecta....perfecta para mi!!!

Ana no me deja!!!

Hoy me pese y la bascula marcó..... 44kg!!!! Ya no quiero bajar más pero no puedo comer.... no puedo dejar de no comer!!! Mi cuerpo necesita no comer.

Lo intento, nadie puede decir q no, pero no puedo, la comida no me entra, no me da asco ni me dan nauseas.... simplemente no puedo tragarla... Hago ayunos sin quererlo, no me da hambre!!!

Ya no quiero bajar más, mi ropa ya no me queda y eso me convierte en una talla cero.... no digo q no me guste ser talla cero o q deteste pesar 44 kg. Me gusta pero me asusta, no quiero llegar a un extremo, no quiero un dia verme al espejo y darme cuenta de q soy un esqueleto de 35kg NO QUIERO!!! No quiero siquiera llegar a 40!!

Hoy fue mi primer dia de terapia 2 veces a la semana...Creo q a mis papas no les gustó la idea, pero mierda a ellos no les gusta nada. No les importa lo que yo quiero, nunca lo toman en cuenta... me engañaron para q dejara de ir a terapia, dijeron q les preocupaba mi anorexia, mi self-injury, dijeron q me ayudarían!!! Mentira...Mentira pura en su más cruel presentación. Les viene dando un carajo si como o no como, si me corto o me desangro en el baño.

Como se pudo atrever mi madre a ir a terapia conmigo, llorar y decirle a mi psicologa q me ayudaría, q vigilaría mi comida q vería q mi peso fuera sano.... Pura mierda!!! El otro día llegue de la escuela, pregunte q habia de comer y me dijo q no habia nada, nada más q helado. Como pretende q coma si no hay ni mierda para comer... q no joda!!! Q bien vigilas mi comida madre, me asombras!!! Yo me preocupaba por ella, me dolia no comer xq a ella le dolia verme así,verme destruirme.... ahora no me vas a importar!!! Me preocuparé sólo x mi y ya nunca haré algo x ti, lo haré todo x mi!!!

No mentiré y no diré q no me importa q sean indiferentes hacia mi, hacia mi problema... Me duele, me mata.... después de todo son mis padres, si a ellos no les importo a quien más le voy a importar??

Quiero ser perfecta.... perfecta para mi!!!

xq no puedes ser ana y feliz??

Xq a ella le dicen modelo y a mi anorexica????

Estaba leyendo q las pasarelas de Milan, NY, Paris y Londres rechazaron la propuesta universal para prohibir la talla cero.... Seguirán permitiendo q modelos con índice de grasa corporal inferior al índice sano sigan desfilando!!!

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No se si quiero seguir con ana, quiero curarme, quiero ser feliz....... PERO QUIERO PESAR 43 KG!!! Yo se q no puedo pesar 43 kg y estar curada, es IMPOSIBLE!!! Pero me quiero curar y ser feliz con mi cuerpo, ahorita estoy en mi peso mínimo sano y le prometí hace mucho a mi psicologa q no bajaría más.... me cuesta mantener esa promesa, mis ansias de bajar a 43 me estan ganando. Estoy tratando de comer como una persona normal, x lo menos en la uni (hasta creen q como mucho jajaja nadie sospecha de mi anorexia en lo más mínimo) en mi casa trato de comer lo q tenga menos calorias y mucho te..... quiero llegar a 43 pero mi consciencia no me deja......con 43 sería feliz!!!!....

Pero ahorita soy feliz!!! por primera vez en mucho tiempo soy feliz y esta durando!!!! Pienso q es xq se lo quiero, se lo q quiero lograr, se lo q quiero ser y se como quiero estar (en todos los aspectos, no sólo en mi peso, de hecho no creo q mi peso sea motivo de mi felicidad). Y sobre todo estoy feliz con Cris.... me da miedo y emoción al mismo tiempo, q tal si no es como me imagino q sería? Q tal si es mejor? Ojalá sea mejor!!! no dejo de pensar en él.... hoy me llamó x teléfono!!!!

Ayer hable con Fer xq me preguntó q habia pensado sobre él y yo..... le dije: Fer te quiero mucho, pero ahorita lo único q puedo ser de ti es tu amiga.... Se enojó y me empezo a reclamar un buen de cosas ..... patético!!!! Pero ahora tengo miedo de q divulgue mis secretos!!! No lo soportaría... La opinión pública me aterra!!!! Pero sobre todo ¿Qué pensaría Cris si se enterara de todo?? Hoy le dije q pesaba 47 y se asustó, me pregunto q si eso estaba bien.... claro q esta bn!!! es mi peso sano y es la verdad, no estoy mintiendo!!!..... Sólo le asustó el número, xq cuando me ve... le gusta lo q ve!!!! Así es toda la gente.... lo q escribí al principio es la prueba de eso!!!! A la gente le gusta la extrema delgadez!!!

Princesas gracias una vez más x todo!!! me pasaré x sus blogs.... Espero hayan entendido mi post, mis ideas estan un poco revueltas y no se si lo redacté de forma q se entendiera bien.

Quiero ser perfecta..... perfecta para mi!!!