No por ser gorda

Sigo con miedo de perderlo, cada vez que me quiero comer algo imagino como sería su cara al verme si yo tuviera un cuerpo increible... Eso me da fuerza y me motiva!!! NO QUIERO PERDERLO, NO POR SER GORDA!!!

Por otro lado voy muy bien con todo lo demás y hoy por primera vez en dos años mi psicologa me dijo que me veia feliz!!! Y la verdad si me siento feliz, el miedo de perder a Cris por mi gordura esta presente siempre, pero aun así soy feliz porque estoy haciendo algo para cambiarlo y todo lo demas en mi vida esta perfecto, por primera vez...

Por cierto ya regrese a los 47 kg!!!! Ahora sólo tengo que perder 3 kilos mas!!!

Insegura

Ya casi es mi cumpleaños, ya casi me voy de vacaciones y sigo siendo una gorda!!!!

Y para colmo con Cris no es mi mejor momento, no me mal entinedan lo amo pero no puedo confiar en el... hoy le dije que si mañana venia a comer a mi casa y me dijo:

si, nos vemos 5:30.

La hora de la comida siempre ha sido las dos de la tarde entonces le pregunte:

Por que a las 5:30???

Él tardo en contestarme entonces yo presione para obtener una respuesta y finalmente me contesto:

Voy a ir a Mc Donalds con una amiga a cuidar a sus primos

Si nada más es una amiga... xq no me lo habia dicho??? Claro, cuando se lo dije el argumentó que creyó que ya me lo había dicho... Mentira!!! Obvio no le crei, le dije q no me mintiera, él dijo q xq no confio en él y yo llorando le contesté:

Porque es lo mismo que le hacias a tu exnovia cuando estabas conmigo!!!

Y yo nada más era una amiga, xq el jamas intentó o dijo algo mientras andaba con ella, nos veiamos sólo como amigos, pero al fin de cuentas era una amiga que le gustaba!!!!

No se que pensar!!! Y no se si soy una idiota!!! Me siento gorda y me siento mierda, cosa que pasa siempre q ocurren situaciones como esta donde me siento traicionada, desplazada, abandonada... tiendo a pensar q me dejan xq no soy sufiente, cosa que en el fondo se q no es cierto... me dejarian aun siendo perfecta si esa fuera su decicion, pero como no soy perfecta no puedo comprobarlo. Así que hoy me siento mierda, con ganas de un ayuno, y ejercicio excesivo... tal vez asi alguien me quiera y no me mienta!!!

Jajajaja algo chistoso: en otro momento si me hubiera pasado esto me hubiera cortado y lo chistoso es q ahorita ni siquiera lo pense!!! pense en ayunar y hacer ejercicio, pero no en cortarme... tal vez estoy madurando y aprendiendo un poco a canalizar mis emociones!!! Esta claro q no lo domino (por lo del ayuno y eso) pero creo q si es un gran avance!!!

Pd. Mañana pondre fotos de mi para q opinen sobre mis 47-48 kg!!! Pero les pido que si no las subo me lo recuerden... xq tal vez me arrepiento y no quiero arrepentirme, quiero q me conozcan un poco fisicamente y que me digan q tal estoy... obvio gorda jajaja!!! :)

Confesare...

Mañana le diré a mi psicologa del blog y de ustedes...
No se q va a pasar
No se q me va a decir
Pero si se q tener mi blog me ha ayudado mucho
Sus comentarios me han sacado del hoyo q era mi vida
Mi blog no es nada malo
No es un blog pro Ana
Es un blog pro Ale
En este blog me apoyo y las apoyo a ustedes
Aqui me desahogo
Aqui me doy cuenta q estoy viva
Si me dice q lo cierre...
No lo cerraré
Me gusta escribir aqui
Me gusta xq ustedes me leen
No es como escribir en papel
No quiero q mis pensamientos se queden abandonados en una libreta
Quiero q mi forma de pensar llegue a muchas personas
Quiero q alguien se inspire conmigo, q aprenda de lo bueno q tengo
Q aprenda aun más de lo malo
Quiero q vean q si se puede llegar a la meta
Sin morir en el intento
Quiero q sepan q pueden ser felices
No cerraré mi blog
No las dejaré
Las necesito tanto
Mi felicidad es en parte por ustedes
Mañana no se como se lo voy a decir
Pero se lo diré
Estoy decidida
Tiene q saberlo

Quiero ser perfecta....perfecta para mi!!!

Desvarios después de mucho de no postear

44 kg otra vez!!! Ni siquiera deje de comer y regrese a mi peso... Q mas puedo pedir??

Podría pedir muchas cosas... La situación con Cris no esta muy linda. La relación con Fer era muy diferente, yo estaba acostumbrada a ser tratada de cierta forma: estaba acostumbrada a q me cumplieran mis caprichos, a q me rogaran un poco, a q me toleraran los berrinches.... y cosas asi. Pero con Cris.... No estoy acostumbrada a q mis berrinches y caprichos sean ignorados, a q se moleste y no me ruegue, no estoy acostumbrada a q no ceda. Mi psicologa dice q eso es bueno para mi, para q madure y deje mis caprichos a un lado.... eso no me gusta para nada, pero se q tiene razon.

Ayer Cris estaba un poco raro, no se si el motivo era yo o si solamente pensaba en sus cosas... siento q todavia no lo conozco, quiero conocerlo pero presiento q no me va a gustar lo q voy a conocer.

Por otro lado mis psicologa me dijo ayer q clinicamente ya no soy anorexica.... claro q ella no sabe la existencia de este blog, no sabe nada de ustedes princesas, no sabe de mis ultimos atracones y tampoco sabe q la ultima vez vomite.... Si lo supiera!!! Cada sesión quiero contarle todo, no me gusta esconderle cosas... pero tengo miedo de perder mi blog, de perderlas a ustedes!!!

Quiero ser perfecta....perfecta para mi!!

Una prueba.... para quién???

Hace un año q voy a terapia, antes iba 2 veces a la semana y me sentía más estable. Pero un dia a mi mamá se le ocurrió decirme q si podia ir sólo una vez a la semana xq mi papá andaba gastado y presionado x el dinero.... después de varías propuestas de parte de mi madre decidí aceptar y ahora voy una vez a la semana desde hace varios meses. El motivo de la petición de mi mamá me pareció razonable, después de todo es mi familia y también tengo q ayudar. Esto a sido un gran esfuerzo/sacrificio para mi y espero con ansias el día en q ya pueda ir 2 veces x semana como antes (si x mi fuera iría todos los días con un psiquiatra para q me drogara con todas las porquerias q te dan para joderte el cerebro... a pero como quitan la ansiedad!!!).

Yo había hecho esto para ayudar a mi familia con la supuesta situación económica, pero hoy mi mamá me empezó a decir q mi papá se gasto mucho dinero en algo q ami no me parece necesario y aparte se compro una televisión de plasma enorme q ya no quiere!!! Entonces yo le dije a mi mamá q xq me habían pedido q dejara el psicologo x razones de dinero y se compraban todas esas porquerías si supuestamente no hay dinero. Me contestó q era una prueba..... una prueba para q?? para ver si asi de la nada se me quita la anorexia??? para ver si asi me dejo de cortar??? Ps sabes algo mamá... te salió al revés, me corto más q antes y soy más anorexica q antes (esto último sonó estupido, o se es anorexica o no se es, lo q pasa es q ahora pienso en ana más q antes). Xq no me amputas una pierna... tal vez me sale otra!!! Mi madre ni es psicologa, quien se cree q es para hacerme una "prueba" tan estupida, en todo caso la q decide es mi psicologa no tu.... QUIEN TE CREES?!?!?!?! Sólo me jodiste más mamá!!! GRACIAS!!!!

SERÁ UN PUTO JUEGO PARA TI, PERO PARA MI ES MI VIDA!!!!

Quiero ser perfecta..... perfecta para mi!!!!!